Mažesnė trauka nei partnerio: keliai iš tyliojo atsitraukimo

Kai žmogus jaučia mažesnį potraukį nei partneris, tai daugeliui žmonių neatrodo kaip aiškiai suformuluota problema, greičiau kaip tylus vidinis atsitraukimas. Vengiant prisilietimų, einama miegoti vėliau, kasdienybėje elgiamasi santūriau arba tikimasi, kad tema išnyks savaime. Ypač ilgose santykiuose nuo 45 metų tai nėra retenybė. Tai taip pat nereiškia automatiškai, kad trūksta meilės arba kad santykiai yra pavojuje.

Daug dažniau pasireiškia kažkas labai žmogiško: potraukis keičiasi. Jis reaguoja į stresą, miegą, hormonus, vaistus, santykių atmosferą, savivertę ir fizinį gerbūvį. Kai vienas partneris nori daugiau artumo arba seksualumo nei kitas, greitai kyla spaudimas abiem pusėms. Vienas jaučiasi atstumtas, kitas – spaudžiamas. Būtent čia dažnai prasideda tylus atsiribojimas.

Gera žinia: skirtingas potraukis nebūtinai yra aklavietė. Poros gali išmokti apie tai kalbėti, mažinti gėdą ir iš naujo formuoti intymumą. Ne per našumą, o per supratimą, tempą ir pasitikėjimą.

Kodėl skirtingas potraukis tiek dažnas ilguose santykiuose

Žmonės retai turi pastoviai tą patį potraukio kreivę. Tai galioja tiek santykių pradžioje, tiek po daugelio metų kartu. Tačiau kasdienybėje šis skirtumas dažnai tampa skausmingas tik tada, kai jis įsisenėja. Tada iš laikotarpio greitai susidaro interpretacija: „Su manimi kažkas negerai“ arba „Tu manęs nebenori“.

Skirtingas seksualinis potraukis stabiliose partnerystėse labiau normalus nei neįprastas. Potraukis nėra fiksuotas charakterio bruožas. Tai kūno, psichikos ir santykių patyrimo sąveika. Ypač nuo antrosios gyvenimo pusės prisijungia papildomi veiksniai: hormonų pokyčiai, profesinė ar šeiminė įtampa, sveikatos klausimai, pasikeitęs kūno vaizdas ir kitoks susijaudinimo tempas.

Todėl svarbu rimtai atskirti trūkumą meilės nuo pasikeitusio potraukio. Tas, kas jaučia mažiau potraukio, automatiškai neatsisako kito kaip asmens. O tas, kuris nori daugiau fizinio artumo, ne visada yra reikalaujantis ar nejautrus. Tik kai abi pusės ima stumti viena kitą į griežtus vaidmenis, tampa ankšta.

Mažesnis potraukis nei partnerio: was hinter dem Rückzug stecken kann

Tylus atsitraukimas dažnai turi rimtų priežasčių, nors porai iš pradžių jos gali būti neaiškios. Daugelis nukentėjusiųjų patys sunkiai įvardija, kodėl staiga vengia prisilietimų arba atidėlioja intymias situacijas. Už to dažnai nestovi vienas konkretus sukėlėjas, o kelių veiksnių mišinys.

Fizinius pokyčius rimtai vertinti

Senstant seksualinis patyrimas dažnai pastebimai keičiasi. Moterims menopauzė gali paveikti potraukį, tarp kita ko per miego sutrikimus, karščio bangas, nuotaikų svyravimus ar makšties sausumą. Makšties sausumas reiškia, kad gleivinės reaguoja jautriau ir prisilietimai arba lytinis aktas gali būti nemalonūs. Kas bijo skausmo, suprantamai jaučia mažiau laukimo džiaugsmo.

Vyrams gali turėti įtakos testosterono pokyčiai, išsekimas, medžiagų apykaitos sutrikimai arba širdies ir kraujagyslių ligos. Taip pat erekcijos sutrikimai dažnai ne tik kelia nepasitikėjimą, bet ir keičia visą intymumo atmosferą. Kai kurie vyrai tuomet traukėsi, kad nerizikuotų „įrodymu“ apie nesėkmę.

Taip pat vaistai gali veikti libido, pavyzdžiui tam tikri vaistai nuo arterinės hipertenzijos, depresijos ar lėtinių skausmų. Pastebėję pokyčius, nereikėtų skubotai jų atmesti kaip vien tik psichologinę problemą.

Stresas, nuovargis ir psichinė našta

Potraukis nebūtinai reikalauja ramybės, tačiau dažnai kenčia dėl nuolatinio perkrovimo. Jei žmogus iš vidaus lieka funkcinėje būsenoje, jam sunku pereiti į kūnišką buvimą šalia. Ypač ilgose santykių trukmėje susikaupia nematomos naštys: rūpinimasis artimaisiais, darbo spaudimas, miego trūkumas, konfliktai su suaugusiais vaikais, finansiniai rūpesčiai arba nuolatinio pasiekiamumo jausmas.

Psichinė našta apibūdina nuolatinę vidinę atsakomybę už organizavimą, galvojimą kartu ir planavimą. Toks būsena ne tik vargina — ji daugeliui žmonių užblokuoja prieigą prie žaismingo artumo. Kūnas tokiu atveju nėra nukreiptas prieš partnerį, jis paprasčiausiai būna įsitempęs.

Emociniai veiksniai ir senos žaizdos

Mažesnis potraukis taip pat gali būti susijęs su santykių klimatu. Neišspręsti konfliktai, nusivylimai, kritika, trūkstanti pripažinimo jausmas ar ankstesni atstūmimai dažnai veikia ilgai. Jei kasdienybėje žmogus nejaučia, kad yra matomas, jam kartais sunku atsiverti intymumo srityje. Priešinga kryptimi — gėda taip pat gali turėti didelį vaidmenį: po svorio padidėjimo, ligos, operacijų ar matomų senėjimo ženklų.

Kai kuriems žmonėms reikia emocinio saugumo, kad galėtų atsirasti potraukis. Kiti potraukį dažniau pajunta pirmiausia fiziškai. Jei poros šių skirtumų nepažįsta, jos lengvai viena kitą nesupranta.

Pavojingas spaudimo ir vengimo ratas

Daugelis porų nepastebimai įsivelia į ratą, kuris kenkia abiems. Partneris, turintis didesnį lytinio potraukio poreikį, dažniau arba aiškiau ieško artumo. Kitas jaučia lūkestį ir iš vidaus atsitraukia. Bijodamas tolesnio atsitraukimo, pirmasis partneris sustiprina savo pastangas arba reaguoja įžeidžiamai. Dėl to spaudimas didėja.

Problema nėra vien skirtingas libido lygis, bet iš to kylanti dinamika. Palietimai praranda lengvumą. Apkabinimas nebeatrodo kaip švelnumas, o kaip lūkesčio pradžia. Būtent todėl daug žmonių atsitraukia ne tik nuo sekso, bet ir nuo smulkių prisilietimų.

Čia padeda perspektyvos pakeitimas: problema nėra vienas iš jų. Problemą sudaro bendras ratas. Kai poros jį atpažįsta, dažnai pirmą kartą atsiranda palengvėjimas.

Kaip poros gali kalbėtis atvirai, kad niekas nesijaustų kaltas

Geras pokalbis apie potraukį retai prasideda miegamajame ir beveik niekada ne įtemptu momentu. Naudingiau pasirinkti ramų laiką, kai abu nėra skubūs. Tikslas nėra iš karto primesti sprendimą, o užmegzti supratimą.

Naudingos pokalbio taisyklės

• Kalbėti „aš“ sakiniais: „Man trūksta artumo“ skamba kitaip nei „Tu visada mane atstumi“.
• Nedaryti diagnozių apie kitą: niekas nenori, kad jam būtų aiškinama, kas tariamai vyksta jo viduje.
• Aptarti konkrečias situacijas, užuot traukus senas nusiskundimų sąrašus.
• Atskirkite artumą, švelnumą ir seksualumą.
• Uždavinėti klausimus, skatinančius atvirumą: „Kas tau dabar tai apsunkina?“ arba „Kas jaustųsi saugiau?“

Svarbu ir tai, kad pokalbis nesibaigtų slaptu bandymu. Tas, kuris po pokalbio iš karto tikisi pokyčių, dažnai sukuria naują spaudimą. Susitarimas iš pradžių nėra pažadas dėl greičio, o dėl sąžiningumo.

Ką žmonės su mažesniu potraukiu dažnai norėtų pasakyti, bet nepasako

Už atsitraukimo dažnai slypi tokios frazės: „Bijau tave nuvilti.“ „Šiuo metu savo kūne jaučiuosi nepatogiai.“ „Man reikia daugiau lėtumo.“ „Noriu artumo, bet ne visada su lūkesčiu, kad tai turi išaugti į kažką daugiau.“ Kai tokioms frazėms suteikiama erdvė, tylos dažnai virsta pokalbiu, kuris vėl sujungia.

Perapibrėžti artumą, kai seksualumas sukelia spaudimą

Daugeliui porų palengvėjimą suteikia intymumą plačiau suprasti. Artumas neprasideda tik nuo seksualumo. Jis pasireiškia ir žvilgsniu, glaustymusi, laikymu, bendru kvėpavimu, bučiniu prie virtuvės durų ar sąmoningu sėdėjimu kartu be blaškymosi. Tai skamba paprastai, bet ypač įtemptais laikotarpiais dažnai yra lemiamas žingsnis.

Jei prisilietimas nėra iš karto traktuojamas kaip kvietimas į ką nors daugiau, pasitikėjimas gali grįžti. Kūnas vėl išmoksta: artumas yra saugus. Tai ypač svarbu, kai kas nors ilgą laiką reagavo įtemptai arba vengiamai.

Praktinės idėjos artumui be lūkesčių

• vakarais dešimt minučių gulėti šalia vienas kito ir tik liestis
• eiti pasivaikščioti kartu ir atvirai kalbėtis apie savijautą
• pasakyti vienas kitam, kokie prisilietimai šiuo metu teikia malonumą ir kurie ne
• grąžinti švelnumą į kasdienybę, ne tik į „ypatingas“ akimirkas

Tokios mažos švelnumo formos nebūtinai pakeičia seksualumą. Tačiau jos dažnai sukuria gruntą, kuriame potraukis gali vėl pasireikšti.

Kai fiziniai negalavimai slopina potraukį

Kartais mažesnis potraukis nėra pirmiausia santykių, o ir sveikatos problema. Skausmai, sausumas, erekcijos sutrikimai, šlapimo nelaikymas, sąnarių skausmai, nuovargis ar depresijos simptomai realiai keičia intymumą. Tai nėra nei gėdinga, nei neįprasta.

Ypač nuo 45 metų verta rimtai žiūrėti į kūno pokyčius mediciniškai. Gydytojo ištyrimas gali suteikti palengvėjimą, kai negalavimai atsiranda naujai, tęsiasi arba kelia neaiškumą. Tai galioja tiek moterims, tiek vyrams. Dažnai tai nėra dramatiški radiniai, o suprantami ryšiai ir praktinė parama.

Naudingas gali būti:

• konkrečiai stebėti negalavimus: kas skauda, kada, kaip dažnai?
• aptarti vaistus ir galimus šalutinius poveikius su gydytoju.
• kalbėtis ne tik apie funkciją, bet ir apie potraukį, gėdą ir naštą
• kartu kaip pora apsvarstyti, koks tempas ir kokios artumo formos šiuo metu geriausiai tinka

Medicininė pagalba nėra deficito ženklas. Ji gali būti žingsnis link didesnio ramumo.

Savigarba, kūno įvaizdis ir geismas gyvenimo antroje pusėje

Daugelis žmonių apie hormonus kalba lengviau nei apie savigarbą. Tuo tarpu asmeninis kūno jausmas dažnai stipriai veikia potraukį. Tie, kurie jaučiasi nepatrauklūs, seni, pavargę ar „nebe tokie kaip anksčiau“, linkę trauktis. Tai liečia tiek moteris, tiek vyrus, nors jie tai išreiškia skirtingai.

Geismui nereikia tobulumo, jam reikalingas saugumas. Meilus žvilgsnis, nuoširdūs komplimentai, kantrybė ir ramus tempas gali daug ką pakeisti. Ypač po ligos, svorio svyravimų ar operacijų svarbu nežiūrėti į kūną tik kaip į problemų zoną, o kaip į savo gyvenimo istorijos dalį.

Poroms gali būti naudinga apie gėdą kalbėti ne tik netiesiogiai. Tokia frazė kaip „Jaučiu, kad šiuo metu nesijaučiu užtikrintai“ dažnai sujungia labiau nei metų metus trunkantis vengimas. Pažeidžiamumas nėra nepatrauklus. Jis netgi gali būti gilios intymumo pradžia.

Ką padeda, kai artumo troškimas labai skiriasi

Ne kiekviena pora sugrįžta prie tos pačios geismo dažnio. Tai ir nebūtinai turi būti vienintelis tikslas. Svarbiau yra, ar abu randa kelią, kuriuo niekas nejaučia, jog yra nuolat apeinamas, spaudžiamas ar paliekamas.

Realistiški klausimai bendram keliui

• Kokia artumo forma yra svarbi abiems?
• Kas kelia spaudimą, o kas suteikia saugumo?
• Kuriomis dienos valandomis jaučiamės atviresni ir ramesni?
• Kokie prisilietimai yra priimtini, net jei seksualumas šiuo metu nėra pirmoje vietoje?
• Kada verta pasinaudoti papildoma pagalba, pavyzdžiui, porų konsultacija ar seksualoterapine konsultacija?

Kai kurioms poroms naudinga nepalikti intymumo vien spontaniškam atsiradimui. Susiderėtas laikas artumui iš pradžių gali skambėti neromantiškai, tačiau įtemptame kasdienybės kontekste gali reikšmingai palengvinti situaciją. Svarbu, kad susitarimas netaptų privaloma pareiga, o liktų saugia erdve kontaktui.

Kada gali būti tikslinga profesinė pagalba

Jeigu pokalbiai nuolatos eskaluoja, atsitraukimas tęsiasi mėnesius arba gėda ir sužeidimai yra labai gilūs, gali būti tikslinga profesinė pagalba. Porų terapija, seksualoterapinė konsultacija arba gydytojo pokalbis padeda ne todėl, kad santykiai būtų žlugę, o todėl, kad kai kurias temas lengviau spręsti saugioje struktūroje.

Tai taip pat galioja, kai fiziniai ir psichologiniai veiksniai sąveikauja. Ypač partnerystėje kylant lytinio potraukio stygiaus atvejais didelė pagunda viską psichologizuoti arba viską aiškinti hormonais. Dažniausiai realybė yra sudėtingesnė. Gera pagalba rimtai vertina abu aspektus.

Išvados: Artumas auga ten, kur nėra vertinimo

Turėti mažiau troškimo nei partneris nėra asmeninė nesėkmė ir nėra tylus įrodymas prieš meilę. Tai dažnai signalas, kad kūnas, siela arba santykiai šiuo metu reikalauja ko kito: daugiau saugumo, daugiau lėtumo, daugiau supratimo arba medicininio išaiškinimo.

Poros, kurios šio skirtumo nesunaudoja viena prieš kitą, o nagrinėja kartu, dažnai atgauna kažką vertingo: pasitikėjimą. Iš spaudimo gali vėl gimti švelnumas. Iš gėdos gali atsirasti žodžiai. Ir iš atsitraukimo gali kilti atsargi, tikra priartėjimo forma.

Intymumas antroje gyvenimo pusėje nebūtinai turi atrodyti kaip anksčiau, kad būtų pilnavertis. Jis gali keistis. Kartais dėl to jis tampa gilesnis, ramesnis ir nuoširdesnis. Artumas neprasideda nuo tobulumo, o nuo jausmo: mums nereikia slėptis.