Çfarë të bësh kur njëri ka nevojë për më shumë afërsi se tjetri?

Nëse në një marrëdhënie njëri ka nevojë për më shumë afërsi se tjetri, kjo nuk është provë që diçka është thelbësisht gabim. Ajo tregon fillimisht vetëm: dy njerëz nuk e përjetojnë lidhjen, sigurinë dhe hapësirën personale gjithmonë në të njëjtën mënyrë. Pikërisht kjo mund të bëjë që të ndihen të pasigurt. Njëri dëshiron më shumë biseda, më shumë prekje, më shumë kohë së bashku. Tjetri ndjehet shpejt i shtypur dhe reagon me tërheqje. Kështu mund të lindë lehtë një cikël që i ngarkon të dy.

Lajmi i mirë është: nevojat e ndryshme për afërsi dhe distancë mund të kuptohen dhe shpesh të ekuilibrohen mirë. Kushti është që të mos etiketohet njëri si „tepër ngjitës“ dhe tjetri si „tepër i ftohtë“. Më e dobishme është pyetja: çfarë qëndron pas sjelljes, dhe si mund të afrohemi përsëri pa u humbur veten?

Pse nevojat e ndryshme për afërsi janë kaq të shpeshta

Njerëzit çojnë në marrëdhënie historinë e tyre personale. Aty përfshihen përvojat nga familja e origjinës, partneritetet e mëparshme, modelet e stresit dhe mënyra personale e të përballurit me ndjenjat. Disa ndihen të sigurt nga shumë shkëmbim dhe vëmendje fizike. Të tjerët kanë nevojë për distancë herë pas here për t’u radhitur dhe për t’u hapur sërish.

Të dyja janë në radhë të parë normale. Bëhet problem vetëm kur nga dallimi lind një konflikt i përhershëm. Atëherë shpesh ndiqet një keqkuptim pas tjetrit: kush kërkon më shumë afërsi e percepton tjetrin si të ftohtë; kush ka nevojë për më shumë distancë e percepton partnerin si kërkues. Të dy vuajnë, por në mënyra të ndryshme.

Afërsia nuk është vetëm përkëdhelje dhe distanca jo vetëm refuzim

Shumë çifte flasin për afërsi, por nënkuptojnë gjëra të ndryshme. Për disa afërsia është një bisedë e gjatë në mbrëmje. Për të tjerë ajo do të thotë besueshmëri, të ngrënit së bashku ose prekje të shkurtra në përditshmëri. Distanca, nga ana tjetër, nuk do të thotë automatikisht mungesë interesi. Ndonjëherë është një përpjekje për të rregulluar mbingarkesën sensoriale, stresin ose shqetësimin e brendshëm.

Veçanërisht në gjysmën e dytë të jetës këto modele mund të ndryshojnë. Presioni profesional, kujdesi për të afërmit, çështjet shëndetësore, problemet e gjumit, menopauza ose pasiguria seksuale shpesh ndikojnë drejtpërdrejt në atë se sa afërsi dikush mund të japë ose të pranojë.

Kur njëri ka nevojë për më shumë afërsi se tjetri: çfarë qëndron shpesh pas

Përtej dëshirës për më shumë afërsi fshihet shpesh jo thjesht varësia, por kërkesa për siguri, rezonancë dhe lidhje. Fjalia „Më duhet më shumë prej teje“ nënkupton shpesh: „Dua të ndihem përsëri afër teje.“

Përkundrazi, pas tërheqjes nuk qëndron gjithmonë mungesa e dashurisë. Disa njerëz tërhiqen kur ndihen të kritikuar, të mbingarkuar ose emocionalisht të ngulfatur. Të tjerë kanë mësuar të përballojnë vështirësitë kryesisht në vetvete. Të tjerët thjesht janë të lodhur dhe në atë moment kanë pak kapacitet.

Prandaj është e dobishme të mos vlerësohet sjellja moralistikisht në mënyrë të nxituar. Vështrimi duhet të shkojë më shumë tek funksioni: për çfarë i shërben sjellja në atë çast? A mbron, a qetëson, a kërkon diçka?

Shkaktarë tipikë në përditshmëri

• pritshmëri të ndryshme ndaj kohës së përbashkët
• stres në punë ose në familje
• fyerje të pazbuluara
• ndryshime në seksualitet ose pasiguri lidhur me trupin
• mungesë gjumi, lodhje ose vështirësi psikike
• shkëqyerje dixhitale dhe pak prezencë e vërtetë
• keqkuptime në komunikim

Shpesh nuk bëhet fjalë vetëm për personalitetin, por edhe për ngarkesat që ndikojnë tek marrëdhënia.

Kurgjëja më e zakonshme: Njëri nxiton, tjetri tërhiqet

Në shumë marrëdhënie zhvillohet një model tipik. Një person kërkon bisedën, bën pyetje, kërkon më shumë lidhje ose reagon me ndjeshmëri ndaj distancës. Tjetri tërhiqet, bëhet i heshtur, ndryshon temën ose ka nevojë paraprakisht për qetësi. Sa më shumë të shtyjë njëri, aq më shumë tërhiqet tjetri. Sa më shumë tjetri të tërhiqet, aq më intensive bëhet nevoja për afërsi.

Kjo sjellje është shterruese, por shumë e përhapur. Nuk ka të bëjë me dështim personal. Bëhet më e vështirë vetëm kur të dy e shohin reagimin e tyre si të vetmin të arsyeshëm. Atëherë çiftet nuk flasin më për nevojat, por vetëm për akuza.

Prandaj një hap i parë është ta njohin së bashku këtë model. Jo: „Ti je gjithmonë kështu.“ Por: „Ne shpesh biem në të njëjtën spirale. Si të dalim bashkë prej saj?“

Të flasësh për nevoja të ndryshme në partneritet pa shkaktuar konflikt

Ai që dëshiron më shumë afërsi shpesh e shpreh vetëm kur frustrimi është i madh. Atëherë fjalitë shpejt tingëllojnë si akuza: „Ti nuk interesohesh më për mua.“ Kjo zakonisht ngjall mbrojtje. Më e përshtatshme është një gjuhë që përshkruan përvojën personale pa e përcaktuar tjetrin.

Formulim të dobishëm

• „Dalloj që në këtë moment do më mungonte më shumë kohë e përbashkët.“
• „Ndjehem më afër teje kur mbrëmjeve flasim pak pa u ndërprerë.“
• „Kur ti tërhiqesh, ndjehem i pasigurt. Mund të më thuash çfarë po ndodh brenda teje tani?“
• „Nuk dua zgjidhje menjëherë, por një shenjë që jemi të lidhur.“

Anash e cila kërkon distancë gjithashtu mund të flasë qartë. Kjo nuk është egoizëm, por qartësi personale.

• „Kam nevojë për pak qetësi pas ditëve stresuese, para se të mund të dëgjoj mirë.“
• „Kur duam të sqarojmë gjithçka menjëherë gjatë një zënke, unë mbyllen brenda vetes.“
• „Tërheqja ime nuk do të thotë që ti më je i parëndësishëm.“

Këto fjalë ndryshojnë shumë, sepse përbashkojnë karakterin e bisedës: larg sulmit, drejt shpjegimit.

Ai që kërkon më shumë afërsi: çfarë mund t9i ndihmojë konkretisht çiftet

Rrallë ka një zgjidhje të vetme perfekte. Zakonisht bëhet fjalë për ndërtimin e urave të vogla dhe të qëndrueshme. Afërsia nuk duhet të lindë gjithnjë në mënyrë spontane. Mund të kultivohet edhe me vetëdije.

1. Përcaktoni saktë çfarë nënkupton afërsia

Pyesni njëri-tjetrin: Nga çfarë e kuptoj që jemi të afërt? Përgjigjet shpesh ndryshojnë. Njëri përmend bisedat, tjetri ngrohtësinë fizike, një tjetër aktivitetet e përbashkëta ose lehtësinë me humor. Kush e di këtë në mënyrë konkrete, mund të përgjigjet më synueshëm.

2. Krijoni rituale të vogla

Ritualet lehtësojnë, sepse bëjnë afërsinë të planifikueshme pa u dukur e qëllimshme. Mund të jetë një kafe e përbashkët në mëngjes, një shëtitje e shkurtër, një përqafim kur ktheheni në shtëpi ose dhjetë minuta bisedë pa telefon në mbrëmje. Kur jeta e përditshme është e ngarkuar, këto mikro-momente shpesh janë më efektive se vendimet e mëdha.

3. Mos trajtoni distancën si armik

Një marrëdhënie e shëndetshme ka nevojë jo vetëm për afërsi, por edhe për hapësirë. Kujtdo që i ndalon çdo tërheqje të tjetrit, zakonisht vetëm përforcon impulsin e brendshëm për të ikur. Më e arsyeshme është një marrëveshje si: „Nëse ke nevojë për hapësirë, më trego kur të gjejmë përsëri rrugën drejt njëri-tjetrit.“ Kështu distanca bëhet më e parashikueshme dhe më pak kërcënuese.

4. Dërgoni dritare kohore në vend të diskutimeve të përhershme

Kur një temë rishfaqet vazhdimisht në mënyrë të rastësishme, të dyja palët ndihen të ngarkuara. Më mirë një dritare e qartë kohore: sonte 20 minuta, në qetësi, pa gjëra të tjera. Kjo krijon angelim dhe mbron nga ndjenja se duhet të jesh gjithmonë në modalitetin e marrëdhënies.

5. Marrja parasysh e trupit

Afërsia emocionale lidhet edhe me gjendjen fizike. Kush fle keq, ka dhimbje, përjeton ndryshime hormonale ose është nën stres të vazhdueshëm, shpesh reagon më ndjeshëm ose më i/e lodhur. Atëherë tërheqja shpesh është shenjë e mbingarkesës, jo e mungesës së dashurisë. Përkundrazi, nevoja për afërsi mund të rritet gjatë fazave të vështira. Të dyja janë të kuptueshme.

Kur afërsia dhe seksualiteti ndikojnë reciprokisht

Për shumë çifte, afërsia emocionale dhe seksualiteti lidhen ngushtë, por jo gjithmonë në të njëjtën renditje. Disa ndihen të hapur ndaj seksualitetit vetëm pas lidhjes emocionale. Të tjerë e përjetojnë afërsinë fizike si rrugë për t’u rikthyer në lidhje. Pikërisht këtu lindin lehtësisht keqkuptime.

Kur njëri ka nevojë për më shumë afërsi se tjetri, seksualiteti herë pas here bëhet pa dashje temë negociimi. Njëri shpreson nëpërmjet seksit për konfirmim. Tjetri frikësohet se çdo butësi do të sjellë pritshmëri. Në atë rast humbet lehtësia dhe besimi.

Është e dobishme që të mos barazosh gjithmonë butësinë me seksualitetin. Një përqafim, përkëdhelje e përbashkët ose një prekje në kalim duhet të lejohen të jenë vetvetiu. Kjo ul presionin. Njëkohësisht ia vlen të flitet hapur për atë që secili dëshiron, çfarë e pasiguron dhe çfarë është e mundur në këtë moment.

Veçanërisht pas moshës 45 vjeç, ndryshimet fizike mund të kenë rëndësi, për shembull për shkak të menopauzës, problemeve të ereksionit, barnave ose lodhjes. Këto çështje prekin shpesh vetëvlerësimin. Prandaj është edhe më e rëndësishme një ton që nuk gjykon, por i vë sytë së bashku çështjes.

Çfarë duhet të shmangni, nëse dëshironi më shumë afërsi

Dëshira për afërsi është legjitime. Megjithatë ekzistojnë mënyra reagimi që e vështirësojnë arritjen e këtij qëllimi.

• testim i vazhdueshëm i dashurisë me pyetje të përsëritura ose akuza
• tërheqjen t’ia përgjigjesh me tërheqje për ta ndëshkuar tjetrin
• çdo formë të vetmisë ta interpretoni si fyerje
• të tërhiqni konfliktet e vjetra në biseda të reja
• të diagnostikoni partnerin ose ta nënvlerësoni
• të kërkoni afërsi vetëm gjatë krizave dhe të mos e kultivoni atë në jetën e përditshme

Kjo nuk do të thotë që duhet t’i përtypni të gjitha. Thjesht do të thotë: afërsia lind më lehtë përmes qartësisë, parashikueshmërisë dhe respektit sesa përmes presionit.

Çfarë duhet të shmangni, nëse keni më shumë nevojë për distancë

Edhe ai që ka nevojë më shpejt për hapësirë ka përgjegjësi për marrëdhënien. Distanca mund të jetë e sinqertë, por nuk duhet të bëhet e paqartë ose e ftohtë.

• të zhdukeni heshturazi pa dhënë asnjë shenjë
• të shtyni bisedat pa një afat të caktuar
• të anashkaloni nevojën e tjetrit si të tepruar
• të përgjigjeni vetëm në mënyrë objektive kur kërkohet lidhje emocionale
• ta kuptoni çdo kritikë automatikisht si sulm

Një fjali e thjeshtë si „Unë kam nevojë për një orë për veten, por pas kësaj do të jem aty“ mund të qetësojë shumë. Ajo lidh vetëmbrojtjen me besueshmërinë.

Kur ngarkesat e jashtme luajnë një rol më të madh sesa marrëdhënia vetë

Nuk çdo problem i afërsisë është thjesht një çështje marrëdhëniesh. Ndonjëherë lodhja, gjendja depresive, ankthi, stresi kronik ose shqetësimet fizike janë sfondi i vërtetë. Kush është vazhdimisht i tensionuar shpesh ka më pak qasje në ndjenja, prekje dhe durim. Atëherë marrëdhënia duket më e distancuar, edhe pse qendra e problemit është diku tjetër.

Në raste të tilla ndihmon të zgjerohet perspektiva. Si qëndron puna me gjumin, shëndetin, ngarkesën e punës, medikamentet, ndryshimet hormonale apo shqetësimet e pazgjidhura? Kur këto ngarkesa përmenden, shpesh zhduket një pjesë e ofendimit personal. Nga „Ti nuk më dëshiron“ zakonisht bëhet „Aktualisht na rëndon diçka që qëndron midis nesh“.

Kur mund të jetë e arsyeshme mbështetja profesionale

Disa çifte përparojnë mirë vetë. Të tjerët, pavarësisht qëllimeve të mira, rrotullohen për muaj me radhë në vend. Mbështetja mund të jetë e arsyeshme kur bisedat përsërisht eskalojnë, kur tërheqja dhe ngjitja janë të prera thellë ose kur lëndimet nga e kaluara ndikojnë vazhdimisht.

Edhe kur afërsia lidhet me frikë, turp ose çështje të forta trupore, një bisedë me këshillim për çifte, mbështetje psikoterapeutike ose, sipas rastit, udhëheqje mjekësore mund të lehtësojë. Kjo nuk është një tregues i dështimit, por shpesh një hap i arsyeshëm për të parë më qartë modelet.

Një plan praktik me 3 hapa i përshtatshëm për përditshmërinë për më shumë lidhje

1. Përshkruani, jo gjykoni

Thoni atë që po përjetoni, jo se çfarë tjetri supozohet të jetë. Pra më mirë „Unë aktualisht ndihem i/e distancuar“ sesa „Ti je i/e ftohtë“.

2. Bëhuni konkret, jo i paqartë

Dëshirat si „Thjesht bëhu ndryshe“ ngarkojnë. Më konkret është: „Le të caktojmë dy herë në javë, pas darkës, 15 minuta vetëm për ne.“

3. Rregullisht rishikoni dhe përshtatni

Nevojat ndryshojnë. Ajo që funksionon gjatë një periudhe të qetë mund të mos përshtatet në javë stresuese. Një kontroll i shkurtër i marrëdhënies mund të ndihmojë: Çfarë na bën mirë aktualisht? Ku ndjehet njëri prej nesh i pamjaftueshëm i vërejtur? Çfarë mund të rregullojmë në mënyrë të vogël dhe realiste?

Nëse kërkoni një strukturë të thjeshtë për këtë, mund të jetë e dobishme edhe një rishikim i përjavshëm i përcaktuar, siç e përdorin shumë çifte në organizimin e përditshëm të përbashkët.

Përfundim: Nevojat e ndryshme për afërsi janë të zgjidhshme kur të dyja bëhen të dukshme

Kur njëri ka nevojë për më shumë afërsi se tjetri, kjo nuk është një gjykim për dashurinë. Është një ftesë për të vënë re më me hollësi. Jo çdo distancë është refuzim, dhe jo çdo dëshirë për afërsi është e tepërt. Shpesh thjesht përplasen dy modele të ndryshme mbrojtjeje dhe lidhjeje.

Vendimtare është nëse mësoni t’i bëni këto ndryshime të përkthyeshme. Ai që shpreh nevojën e tij/saj qartë dhe miqësisht, që shpjegon tërheqjen në vend që ta lërë të duket si një mur, dhe që merr seriozisht format e vogla të lidhjes, krijon përsëri më shumë siguri. Nga kjo afërsia zakonisht rritet në mënyrë më të besueshme.

Nuk keni nevojë të komunikoni në mënyrë të përsosur për këtë. Shpesh mjafton të bëni hapin e parë jashtë modeleve të vjetra dhe t’i prisni njëri-tjetrin me pak më shumë kureshtje sesa me kundërvënie. Nëse dëshironi të forconi lidhjen tuaj në përditshmëri, në artikullin tonë për planifikimin e përbashkët javor do të gjeni sugjerime praktike për më shumë qetësi, qartësi dhe kohë për çiftin.