Εμμηνόπαυση και οικειότητα: Πώς τα ζευγάρια διαχειρίζονται από κοινού τις σωματικές αλλαγές

Όταν αλλάζει το σώμα, συχνά αλλάζει και η εμπειρία της οικειότητας. Γι’ αυτό το θέμα της εμμηνόπαυσης και της οικειότητας έχει τόσο μεγάλη σημασία για πολλά ζευγάρια. Αυτό που παλαιότερα φαινόταν αυτονόητο μπορεί ξαφνικά να χρειάζεται περισσότερο χρόνο, να ξεκινά διαφορετικά ή να φαίνεται ασυνήθιστο. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει αβεβαιότητα — αλλά δεν είναι απαραίτητα ένδειξη απώλειας αγάπης, επιθυμίας ή σύνδεσης.

Η εμμηνόπαυση είναι μια φυσιολογική φάση της ζωής στην οποία μεταβάλλονται κυρίως τα επίπεδα των οιστρογόνων και της προγεστερόνης. Αυτές οι ορμόνες επηρεάζουν όχι μόνο τον κύκλο, αλλά και τον ύπνο, τη διάθεση, το δέρμα, τους βλεννογόνους και την σεξουαλική αίσθηση. Πολλές γυναίκες αντιλαμβάνονται επίσης ότι το άγχος, η κόπωση ή μια αλλαγή στην αντίληψη του σώματος διαμορφώνουν επιπλέον τη λίμπιντο. Για τον/την σύντροφο αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να γίνει κατανοητό, ειδικά όταν μέχρι τώρα λίγα έχουν λεχθεί για τη σεξουαλικότητα.

Η καλή είδηση είναι: η οικειότητα δεν χρειάζεται να μειωθεί στην εμμηνόπαυση. Συχνά γίνεται πιο συνειδητή, πιο ειλικρινής και βαθύτερη. Καίριο είναι να μη θεωρούνται οι σωματικές αλλαγές προσωπική αποτυχία, αλλά ένα κοινό στάδιο ζωής που καθιστά δυνατές νέες μορφές εγγύτητας.

Γιατί η εμμηνόπαυση επηρεάζει την ερωτική ζωή

Πολλά ζευγάρια βιώνουν αρχικά μόνο τις συνέπειες, όχι τις αιτίες. Ξαφνικά η επαφή γίνεται λιγότερο αυτονόητη, η επιθυμία αναπτύσσεται πιο αργά ή το σεξ φαίνεται πιο επίπονο. Συχνά πίσω από αυτό δεν κρύβεται έλλειψη αγάπης, αλλά ένα αλληλεπιδρών σύνολο σωματικών, συναισθηματικών και καθημερινών παραγόντων.

Οι ορμονικές αλλαγές είναι κάτι περισσότερο από θέμα κύκλου

Όταν το επίπεδο των οιστρογόνων μειώνεται, οι βλεννογόνοι στην περιοχή της οικειότητας μπορούν να γίνουν πιο ξηροί και ευαίσθητοι. Αυτό μπορεί να προκαλέσει τριβές, κάψιμο ή πόνο κατά τη σεξουαλική επαφή. Είναι συνηθισμένο και ιατρικά καλά εξηγούμενο. Παρ’ όλα αυτά, πολλοί/ές σιωπούν από ντροπή και αποφεύγουν τις οικείες καταστάσεις, παρότι στην πραγματικότητα επιθυμούν εγγύτητα.

Επιπλέον, οι διαταραχές του ύπνου, οι εξάψεις και η εσωτερική ανησυχία μπορούν να μειώσουν την αντοχή. Όποιος/α ξυπνάει πολλές φορές τη νύχτα και είναι κουρασμένος/η την ημέρα, βιώνει την επιθυμία συχνά διαφορετικά από ό,τι σε ξεκούραστες φάσεις. Αυτό δεν έχει σχέση με έλλειψη στοργής, αλλά με τη σωματική πραγματικότητα.

Η λίμπιντο δεν αλλάζει πάντα γραμμικά

Η σεξουαλική επιθυμία δεν είναι ένας σταθερός διακόπτης. Εξαρτάται από ορμόνες, αλλά επίσης από τη διάθεση, το κλίμα της σχέσης, το άγχος, την αυτοεικόνα και την υγεία. Κάποιες γυναίκες νιώθουν κατά την εμμηνόπαυση σαφώς λιγότερη αυθόρμητη επιθυμία. Άλλες βιώνουν τότε περισσότερη ελευθερία επειδή η αντισύλληψη ή η επιθυμία για παιδιά δεν παίζουν πλέον ρόλο. Και τα δύο είναι φυσιολογικά.

Σημαντικό είναι να μη βιαζόμαστε να αξιολογήσουμε τις διαφορές. Λιγότερη αυθόρμητη επιθυμία δεν σημαίνει αυτόματα μικρότερη ανάγκη για εγγύτητα. Συχνά η διέγερση χρειάζεται απλώς περισσότερο χρόνο, περισσότερη ασφάλεια και περισσότερη τρυφερότητα πριν από την ίδια τη σεξουαλική επαφή.

Εμμηνόπαυση και οικειότητα: Τι συχνά παρερμηνεύουν τα ζευγάρια

Σε μακροχρόνιες σχέσεις δημιουργούνται εύκολα σιωπηρές ερμηνείες. Ο ένας μπορεί να σκέφτεται ότι η απόσυρση σημαίνει απόρριψη. Η άλλη φοβάται ότι δεν είναι πλέον επιθυμητή ή ότι δεν θα μπορεί να ανταποκριθεί σε προσδοκίες. Τέτοιες ερμηνείες δημιουργούν απόσταση, ενώ στην πραγματικότητα και οι δύο αναζητούν προστασία.

Ένα συνηθισμένο σφάλμα είναι η υπόθεση ότι η σεξουαλικότητα πρέπει να λειτουργεί όπως παλιά. Όμως η οικειότητα δεν είναι ένα άκαμπτο μοντέλο. Αλλάζει με τις φάσεις της ζωής, την υγεία, το άγχος και τις εμπειρίες της σχέσης. Όποιος/α εμμένει στην ιδέα ότι μόνο η αυθορμησία ή συγκεκριμένες διαδοχές αποτελούν «σωστή» σεξουαλικότητα, θέτει τον εαυτό του/της σε περιττή πίεση.

Εξίσου προβληματική είναι η σιωπή. Όταν ο πόνος, η ξηρότητα ή οι διακυμάνσεις της επιθυμίας δεν συζητιούνται, η συμπεριφορά γρήγορα φαίνεται αινιγματική. Αυτό μπορεί να προκαλέσει προσβολή στο σύντροφο. Μια ανοικτή συζήτηση ανακουφίζει συχνά ήδη επειδή δίνει ένα όνομα σε ό,τι βιώθηκε.

Όταν η επαφή γίνεται διφορούμενη: επιθυμία για εγγύτητα αλλά ταυτόχρονα αποφυγή

Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν αυτό το πεδίο έντασης: επιθυμούν αγκαλιές, τρυφερότητα και αίσθημα ασφάλειας, αλλά αποφεύγουν την επαφή μόλις αυτή μπορεί να ερμηνευτεί ως πρόσκληση για σεξ. Αυτό είναι ιδιαίτερα συχνό στην εμμηνόπαυση. Όχι επειδή η εγγύτητα δεν επιθυμείται, αλλά επειδή υπάρχει ο φόβος του πόνου, της υπερφόρτωσης ή της πίεσης προσδοκιών.

Για τα ζευγάρια είναι χρήσιμο να επανεξετάσουν την επαφή με ευρύτερο τρόπο. Μια αγκαλιά δεν χρειάζεται να οδηγεί αυτόματα σε κάτι περισσότερο. Ένα φιλί μπορεί απλά να είναι ένα φιλί. Όταν αυτή η ασφάλεια επιστρέψει, η σωματική εγγύτητα συχνά γίνεται ξανά ευκολότερη.

Βοηθητικές είναι οι σαφείς μικρές φράσεις

• «Θέλω να είμαι κοντά σου, αλλά σήμερα χωρίς πίεση.»
• «Παρακαλώ άγγιξέ με, αλλά μόνο αργά.»
• «Έχω επιθυμία για εγγύτητα, αλλά δεν ξέρω ακόμα πού θα οδηγήσει.»
• «Αν κάτι γίνει δυσάρεστο, θα σου το πω.»

Τέτοιες φράσεις φαίνονται ασήμαντες, αλλά παρέχουν προσανατολισμό. Προστατεύουν από παρεξηγήσεις και βοηθούν ώστε και οι δύο να αισθάνονται πιο ασφαλείς.

Να παίρνουμε σοβαρά τα σωματικά ενοχλήματα — χωρίς να πανικοβαλλόμαστε

Δεν πρέπει κάθε αλλαγή απλώς να υπομένει κανείς. Αν το σεξ πονάει, ο κόλπος είναι πολύ ξηρός ή μετά από ιδιωτικές στιγμές εμφανίζεται κάψιμο, αξίζει μια γυναικολογική διερεύνηση. Πίσω από τα ενοχλήματα στην εμμηνόπαυση συχνά βρίσκεται ο μετασχηματισμός του βλεννογόνου, αλλά μερικές φορές επίσης μια λοίμωξη, δερματική πάθηση ή κάποια άλλη αντιμετωπίσιμη αιτία.

Σημαντικό είναι: ο πόνος δεν πρέπει να γίνει σιωπηρή συνήθεια. Όποιος επανειλημμένα ανέχεται το δυσάρεστο, συνδέει κάποια στιγμή την οικειότητα με ένταση. Τότε όχι μόνο το σώμα γίνεται προσεκτικό, αλλά συχνά και η ψυχή.

Τι συχνά ανακουφίζει στην καθημερινότητα

• περισσότερος χρόνος για διέγερση και προκαταρκτικά
• λιπαντικά ή ενυδατικά προϊόντα, προσαρμοσμένα στην ατομική ανεκτικότητα
• ήρεμες, χωρίς πίεση καταστάσεις αντί βιαστικών στιγμών
• θέσεις ή τρόποι αφής που είναι πιο άνετοι
• ιατρική συμβουλή, εάν τα ενοχλήματα επιμένουν ή επιδεινώνονται

Αυτό δεν είναι σημάδι ότι κάτι «δεν λειτουργεί πια». Είναι μια μορφή καλής αυτοφροντίδας και προσαρμογής στη σχέση.

Η συναισθηματική πλευρά: αυτοεκτίμηση, ντροπή και αλλαγμένη αντίληψη του σώματος

Η εμμηνόπαυση δεν αφορά μόνο τις ορμόνες, αλλά συχνά και την αυτοεικόνα του σώματος. Οι διακυμάνσεις βάρους, η αλλαγμένη επιδερμίδα, οι ουλές, η έλλειψη ύπνου ή το αίσθημα ότι δεν είσαι πια τόσο ανθεκτικός/ή μπορούν να φθείρουν την αυτοεκτίμηση. Όποιος νιώθει ξένος/η στο σώμα του, συχνά δείχνεται λιγότερο πρόθυμος/η. Αυτό μπορεί να κάνει την οικειότητα πιο ήσυχη, πριν καν ο σύντροφος πει κάτι.

Η ντροπή δεν προκύπτει μόνο από την εμφάνιση. Και το αίσθημα μειωμένης επιθυμίας ή ότι δεν έχεις «υπό έλεγχο» τα ενοχλήματα μπορεί να είναι επιβαρυντικό. Ιδιαίτερα εκείνοι που για πολύ καιρό λειτούργησαν χωρίς προβλήματα θεωρούν δύσκολο να πρέπει ξαφνικά να θέσουν όρια.

Εδώ βοηθάει μια σημαντική αλλαγή προοπτικής: Ένα μεταβαλλόμενο σώμα δεν είναι έλλειμμα, αλλά μέρος της ζωής. Η επιθυμία δεν προέρχεται μόνο από τη νεότητα ή την τελειότητα. Προέρχεται επίσης από την οικειότητα, το χιούμορ, την ασφάλεια, την προσοχή και την εμπειρία του να περνά κανείς μαζί μέσα από τις αλλαγές.

Πώς πετυχαίνουν στην πράξη οι καλές συζητήσεις για την οικειότητα

Πολλά ζευγάρια γνωρίζουν ότι θα έπρεπε να μιλήσουν, αλλά δεν βρίσκουν καλό σημείο εκκίνησης. Το θέμα γίνεται γρήγορα ευαίσθητο, ειδικά όταν υπάρχουν ήδη πληγές, απόσυρση ή απογοήτευση. Σε αυτές τις περιπτώσεις βοηθά να μην αρχίζει η συζήτηση μέσα σε μια ιδιαίτερα οικεία κατάσταση, αλλά σε μια ήρεμη στιγμή.

Τι πρέπει να συζητηθεί

• Τι αλλαγές αισθάνεστε στο σώμα;
• Ποιες επαφές είναι ευχάριστες και ποιες αυτή τη στιγμή όχι;
• Τι προκαλεί πίεση;
• Τι λείπει: σεξ, αγκαλιές, φιλιά, ελαφρότητα, επιβεβαίωση;
• Τι θα έκανε την εγγύτητα πιο εύκολη αυτή τη στιγμή;

Βοηθά μια γλώσσα χωρίς κατηγορίες. Αντί για «Du willst nie» ή «Mit dir geht gar nichts mehr» είναι συχνά πολύ πιο εποικοδομητικά τα μηνύματα σε πρώτο πρόσωπο: «Μου λείπει η οικειότητά μας» ή «Εύχομαι να ανακαλύπτουμε με πιο αργό ρυθμό τι μας κάνει καλό». Έτσι η συζήτηση παραμένει στην εμπειρία και όχι στην ενοχή.

Η ακρόαση είναι επίσης οικειότητα

Όποιος ακούει πραγματικά τον άλλον, χωρίς να προσπαθεί αμέσως να λύσει το πρόβλημα, να το σχετικοποιήσει ή να αμυνθεί, δημιουργεί συναισθηματική ασφάλεια. Αυτή ακριβώς η ασφάλεια συχνά αποτελεί τη βάση για να αναπτυχθεί εκ νέου η σωματική εγγύτητα. Η οικειότητα, επομένως, δεν αρχίζει μόνο στην κρεβατοκάμαρα, αλλά συχνά στη συζήτηση που προηγείται.

Όταν η καθημερινότητα, το στρες και ο ύπνος συνδιαμορφώνουν την επιθυμία

Η περίοδος της εμμηνόπαυσης δεν συμβαίνει σε κενό διάστημα. Πολλές γυναίκες και ζευγάρια είναι σε αυτή τη φάση επαγγελματικά πολύ ενεργοί, φροντίζουν ηλικιωμένους γονείς, στηρίζουν ενήλικα παιδιά ή φέρουν μεγάλο νοητικό βάρος στην καθημερινότητα. Με νοητικό βάρος εννοούμε τη διαρκή ευθύνη να θυμάται κανείς τα πάντα και να οργανώνει πολλά. Αυτή η διαρκής ένταση επηρεάζει το νευρικό σύστημα και, κατά συνέπεια, την αντίληψη της επιθυμίας και της χαλάρωσης.

Επιπλέον: ο κακός ύπνος επηρεάζει περισσότερα από τη διάθεση της ημέρας. Όποιος είναι εξαντλημένος για εβδομάδες συχνά αισθάνεται πιο εκνευρισμένος, λιγότερο ανοικτός στην επαφή και πιο εύκολα υπερφορτωμένος. Αυτό ισχύει και για τους δύο εταίρους. Η οικειότητα τότε δεν αποτυγχάνει λόγω έλλειψης αγάπης, αλλά λόγω έλλειψης ενέργειας.

Γι αυτό αξίζει να μιλά κανείς όχι μόνο για τη σεξουαλικότητα καθαυτή, αλλά και για τις συνθήκες πλαισίου. Μερικές φορές η εγγύτητα βελτιώνεται ήδη όταν τα ζευγάρια μοιράζουν πιο δίκαια τα φορτία, προστατεύουν σταθερές περιόδους ανάπαυσης ή δημιουργούν συνειδητά στιγμές χωρίς λίστες υποχρεώσεων.

Να επιτραπούν νέες μορφές σεξουαλικότητας κατά την εμμηνόπαυση

Ορισμένα ζευγάρια υποφέρουν λιγότερο από έλλειψη αγάπης και περισσότερο από πολύ στενές προσδοκίες. Αν η σεξουαλικότητα θεωρείται επιτυχημένη μόνο όταν αντιστοιχεί σε ένα παλιότερο πρότυπο, οι αλλαγές γρήγορα βιώνονται ως απώλεια. Ωστόσο, αυτή η φάση της ζωής μπορεί να προσκαλεί στο να επαναπροσδιοριστεί η οικειότητα.

Σε αυτό περιλαμβάνονται η αργή προσέγγιση, περισσότερη τρυφερότητα, συνειδητά προκαταρκτικά, διαλείμματα, χιούμορ και η άδεια να μην στοχεύετε σε ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα. Για πολλά ζευγάρια η σεξουαλικότητα γίνεται πιο ικανοποιητική όταν δεν θεωρείται πλέον ως απόδοση, αλλά ως κοινή εμπειρία.

Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι η επαφή, τα φιλιά, τα μασάζ ή οι αγκαλιές χωρίς ρούχα γίνονται προσωρινά πιο σημαντικά από τη σεξουαλική επαφή. Μπορεί επίσης να σημαίνει ότι η επιθυμία δεν ξεκινά αυθόρμητα, αλλά αναπτύσσεται στην πορεία. Καμία από τις δύο περιπτώσεις δεν είναι λάθος ή δευτερεύουσας σημασίας, αλλά συχνά ένας ρεαλιστικός δρόμος προς περισσότερη χαλάρωση και απόλαυση.

Η σεξουαλική διέγερση μπορεί να αρχίζει διαφορετικά απ‘ ό,τι στο παρελθόν

Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν κυρίως την αυθόρμητη επιθυμία: το άμεσο αίσθημα του πόθου. Σε μακροχρόνιες σχέσεις και ιδιαίτερα σε φάσεις ορμονικών αλλαγών, ωστόσο, συχνά προβάλλει εντονότερα η ανταποκρινόμενη επιθυμία. Αυτό σημαίνει: ο πόθος δεν υπάρχει απαραίτητα εκ των προτέρων, αλλά αναπτύσσεται κατά τη διάρκεια μιας ευχάριστης προσέγγισης. Το μοτίβο αυτό είναι διαδεδομένο και δεν αποτελεί ένδειξη ελλείμματος.

Για τα ζευγάρια αυτή η διάκριση είναι ανακουφιστική. Βοηθά να κατανοήσουν γιατί μια στοργική έναρξη χωρίς μεγάλο εσωτερικό σπινθήρα μπορεί παρ‘ όλα αυτά να οδηγήσει σε μια όμορφη, οικεία στιγμή — εφόσον και οι δύο αισθάνονται ασφαλείς και ελεύθεροι.

Τι μπορεί συγκεκριμένα να κάνει ο/η σύντροφος

Όσοι δεν βιώνουν την εμμηνόπαυση προσωπικά, μερικές φορές νιώθουν αβοήθητοι. Γι‘ αυτόν ακριβώς τον λόγο μια υποστηρικτική στάση είναι τόσο σημαντική. Δεν πρόκειται να «διορθωθούν» τα συμπτώματα, αλλά να τα διαχειριστείτε από κοινού.

Χρήσιμη συμπεριφορά στην καθημερινότητα

• να μην παίρνετε τις αλλαγές προσωπικά
• να ρωτάτε αντί να ερμηνεύετε
• να προσφέρετε στοργή χωρίς να περιμένετε αμέσως κάτι περισσότερο
• να στηρίζετε την ιατρική διερεύνηση όταν τα συμπτώματα επιβαρύνουν
• να ονομάζετε ειλικρινά και τη δική σας ανασφάλεια

Μια φράση όπως «Πες μου τι σου κάνει καλό, θα μάθω μαζί σου» μπορεί να δημιουργήσει περισσότερη οικειότητα από κάθε προσπάθεια να επιβληθεί η κανονικότητα. Στη φάση αυτή η σχέση συχνά σημαίνει να βρείτε μαζί έναν νέο ρυθμό.

Όταν και οι δύο βιώνουν ταυτόχρονα αλλαγές

Σε πολλές σχέσεις η εμμηνόπαυση της γυναίκας συμπίπτει με αλλαγές στον σύντροφο. Οι άνδρες επίσης μπορούν, από τη μέση ηλικία, να παρουσιάσουν διακυμάνσεις στην ενέργεια, τη διάθεση, τη λίμπιντο ή τη στύση. Επιπλέον εμφανίζονται πιο συχνά προβλήματα ύπνου, επαγγελματική πίεση, θέματα υγείας ή φάρμακα που επηρεάζουν την σεξουαλική εμπειρία.

Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι ιδιαίτερα ανακουφιστικό να μην θεωρείται η οικειότητα πρόβλημα ενός μόνο ατόμου. Δεν πρόκειται για «δεν έχει όρεξη» ή «δεν λειτουργεί πια», αλλά για δύο ανθρώπους των οποίων τα σώματα και οι συνθήκες ζωής αλλάζουν. Αυτή η οπτική προστατεύει από ενοχές και ενισχύει το αίσθημα ομάδας.

Όταν ο ρυθμός και οι ανάγκες διαφέρουν

Ιδιαίτερα σε αυτή τη φάση οι διαφορές συχνά εμφανίζονται πιο έντονες. Ενδέχεται ο ένας σύντροφος να επιθυμεί συχνότερα σεξουαλική εγγύτητα, ενώ ο άλλος περισσότερη ηρεμία, αργότητα ή άδολη στοργή. Τέτοιες διαφορές δεν αποτελούν αυτόματα πρόβλημα σχέσης. Γίνονται κρίσιμες συνήθως μόνο όταν κανείς δεν μιλά πια γι‘ αυτές.

Βοηθητικό είναι να διατυπώνονται οι ανάγκες όχι ως απαίτηση αλλά ως πληροφορία. Έτσι τα ζευγάρια μπορούν μάλλον να διαπραγματευτούν παρά να συγκρουστούν. Ένας καλός στόχος δεν είναι η τέλεια ισότητα, αλλά ένας τρόπος διαχείρισης όπου και οι δύο αισθάνονται ότι γίνονται ορατοί.

Μικρά τελετουργικά που κάνουν την οικειότητα ξανά αυτονόητη

Η οικειότητα δεν ζει μόνο από μεγάλες στιγμές. Συχνά επανέρχεται μέσω μη εντυπωσιακών συνηθειών. Ιδίως όταν έχει εμφανιστεί ανασφάλεια, μικρά τελετουργικά βοηθούν περισσότερο από την υψηλή πίεση προσδοκιών.

• μια μεγαλύτερη αγκαλιά το πρωί ή το βράδυ
• να κοιμάστε μαζί χωρίς κινητό
• συνειδητές αγγίξεις καθώς περνάτε
• μια σύντομη κουβέντα για την κατάσταση και τις ανάγκες
• συμφωνημένος χρόνος για δύο χωρίς τα οργανωτικά της καθημερινότητας

Τα τελετουργικά αυτά λειτουργούν καλά επειδή δημιουργούν σταθερότητα. Η οικειότητα δεν αφήνεται στην τύχη, αλλά αποκτά ξανά χώρο.

Τι μπορεί να βοηθήσει ιατρικά — και γιατί εξακολουθεί να είναι σημαντική η εξατομικευμένη συμβουλή

Γύρω από τη σεξουαλικότητα στην εμμηνόπαυση κυκλοφορούν πολλές απλουστευμένες συμβουλές. Δεν ταιριάζει το ίδιο σε κάθε γυναίκα. Κάποιες ωφελούνται ήδη από ενυδατικά προϊόντα ή λιπαντικά, άλλες χρειάζονται στοχευμένη ιατρική συμβουλή, για παράδειγμα σε περίπτωση επίμονης ξηρότητας του κόλπου, πόνου ή επανεμφανιζόμενου καψίματος. Επίσης ερωτήματα για τοπική ορμονική θεραπεία ή άλλες θεραπείες ανήκουν σε προσωπική συζήτηση με επαγγελματία υγείας.

Σημαντικό είναι μια νηφάλια ματιά: Δεν είναι κάθε ενοχλήση αυτομάτως ορμονικής αιτιολογίας, και δεν ταιριάζει κάθε λύση σε κάθε κατάσταση ζωής. Προϋπάρχουσες παθήσεις, φάρμακα, η δυναμική της σχέσης και η ψυχική κατάσταση παίζουν ρόλο. Γι‘ αυτό η αυτοδιάγνωση συχνά είναι λιγότερο βοηθητική από μια ανοιχτή, επί της ουσίας διερεύνηση.

Ο πυελικός πυθμένας μπορεί επίσης να παίζει ρόλο. Είναι ο μυϊκός ιστός στην κατώτερη περιοχή της λεκάνης και επηρεάζει τη σταθερότητα, την αίσθηση του σώματος και εν μέρει την αντίληψη στην επαφή. Σε περίπτωση τάσης ή αδυναμίας, στοχευμένες ασκήσεις ή φυσιοθεραπευτική υποστήριξη μπορεί να είναι χρήσιμες. Το σημαντικό είναι ότι δεν χρειάζεται να λύνει κανείς τα πάντα μόνος.

Πότε μπορεί να είναι χρήσιμη η επαγγελματική υποστήριξη

Μερικές φορές μια καλή συζήτηση μεταξύ των δύο δεν αρκεί. Όταν οι πόνοι επιμένουν, η σχέση επιβαρύνεται σοβαρά, η ντροπή εδραιώνεται ή ενεργοποιούνται παλιές πληγές, η υποστήριξη μπορεί να προσφέρει μεγάλη ανακούφιση. Ανάλογα με το θέμα, ενδείκνυνται γυναικολογική συμβουλευτική, σεξουαλική συμβουλευτική, θεραπεία ζεύγους ή ψυχοθεραπευτική συνοδεία.

Αυτό δεν είναι σημάδι αποτυχίας. Αντίθετα: όποιος αναζητά βοήθεια παίρνει στα σοβαρά τη σχέση και την προσωπική του ευεξία. Ιδιαίτερα σε ευαίσθητα θέματα, ένα προστατευμένο πλαίσιο συχνά διευκολύνει να βρεθούν λέξεις για όσα από κοινού ήταν δύσκολο να ειπωθούν.

Συμπέρασμα: Η οικειότητα μπορεί να μεταβληθεί – και ακριβώς μέσω αυτής να αναπτυχθεί

Η περίοδος της εμμηνόπαυσης και η οικειότητα συνδέονται στενά για πολλά ζευγάρια, ακόμη και αν για καιρό δεν μιλούσαν γι’ αυτό. Σωματικές αλλαγές μπορούν να μεταβάλουν την επιθυμία, την αίσθηση της επαφής και τη σεξουαλικότητα. Ωστόσο δεν αφαιρούν αυτόματα την αξία της εγγύτητας. Συχνά σε αυτή τη φάση της ζωής προκύπτει η ευκαιρία να διαμορφωθεί η οικειότητα πιο συνειδητά, πιο ειλικρινά και πιο τρυφερά από ό,τι πριν.

Καθοριστικό είναι να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη τα συμπτώματα, να μη γίνεται η ντροπή το τελευταίο λόγο και να παραμένει η επικοινωνία μεταξύ τους. Όσοι δεν κρίνουν ο ένας τον άλλον αλλά διατηρούν ανοιχτό πνεύμα, συχνά ανακαλύπτουν νέους δρόμους προς τη στοργή, την επιθυμία και τη σύνδεση.

Η εγγύτητα ξεκινά από την εμπιστοσύνη. Και η εμπιστοσύνη αναπτύσσεται εκεί όπου και οι δύο μπορούν να πουν: Το σώμα μου αλλάζει – αλλά δεν χρειάζεται να το ζήσω μόνος/μόνη.

Ίσως ακριβώς αυτή να είναι η πιο παρηγορητική προοπτική αυτής της φάσης της ζωής: η οικειότητα δεν χρειάζεται να παραμείνει όπως παλιά για να είναι ικανοποιητική. Μπορεί να γίνει πιο ήπια, πιο αργή, πιο άμεση και πιο αληθινή. Όταν τα ζευγάρια μάθουν να κατανοούν τις αλλαγές όχι ως τέλος αλλά ως πρόσκληση, από την αβεβαιότητα μπορεί να αναδυθεί μια νέα μορφή σύνδεσης – φερόμενη από σεβασμό, στοργή και κοινή μάθηση.