Λιγότερη επιθυμία από τον σύντροφο: Τρόποι εξόδου από τη σιωπηλή απόσυρση

Το να έχει κάποιος λιγότερη επιθυμία από τον/την σύντροφο δεν μοιάζει για πολλούς ως ένα σαφώς ορισμένο πρόβλημα, αλλά περισσότερο ως μια διακριτική εσωτερική απομάκρυνση. Αποφεύγει τις επαφές, πηγαίνει στο κρεβάτι αργότερα, γίνεται στην καθημερινότητα πιο αντικειμενικός/ή ή ελπίζει ότι το θέμα θα εξαφανιστεί από μόνο του. Ιδιαίτερα σε μακροχρόνιες σχέσεις από τα 45 και άνω, αυτό δεν είναι σπάνιο. Δεν σημαίνει εξ ορισμού ότι λείπει η αγάπη ή ότι η σχέση βρίσκεται σε κίνδυνο.

Πιο συχνά εδώ εμφανίζεται κάτι πολύ ανθρώπινο: η επιθυμία μεταβάλλεται. Αντιδρά στο στρες, στον ύπνο, στις ορμόνες, στα φάρμακα, στο κλίμα της σχέσης, στην αυτοεκτίμηση και στην σωματική ευεξία. Όταν ένας σύντροφος επιθυμεί περισσότερη εγγύτητα ή σεξουαλικότητα από τον άλλον, δημιουργείται γρήγορα πίεση και στις δύο πλευρές. Ο ένας νιώθει απορριπτέος, ο άλλος νιώθει πιεσμένος. Ακριβώς σε αυτό το σημείο συχνά αρχίζει η σιωπηλή απόσταση.

Τα καλά νέα είναι: η διαφορετική επιθυμία δεν χρειάζεται να είναι αδιέξοδο. Τα ζευγάρια μπορούν να μάθουν να το συζητούν, να απελευθερώνουν τη ντροπή και να ανασχεδιάζουν την οικειότητα. Όχι με επίδοση, αλλά με κατανόηση, ρυθμό και εμπιστοσύνη.

Γιατί η unterschiedliche Verlangen in langen Beziehungen so häufig ist

Οι άνθρωποι σπάνια διατηρούν την ίδια καμπύλη επιθυμίας για μεγάλο διάστημα. Αυτό ισχύει τόσο στην αρχή μιας σχέσης όσο και μετά από πολλά κοινά χρόνια. Στην καθημερινότητα αυτή η διαφορά γίνεται συχνά επώδυνη μόνο όταν εγκαθιδρυθεί. Τότε μια φάση μετατρέπεται γρήγορα σε μια ερμηνεία: «Κάτι δεν πάει καλά μαζί μου» ή «Δεν με θέλεις πια».

Στην πραγματικότητα η διαφορετική σεξουαλική επιθυμία σε σταθερές σχέσεις είναι μάλλον συνηθισμένη παρά ασυνήθης. Η επιθυμία δεν είναι ένα σταθερό προσωπικό χαρακτηριστικό. Είναι αποτέλεσμα αλληλεπίδρασης σώματος, ψυχικής κατάστασης και της εμπειρίας της σχέσης. Ιδιαίτερα από τη δεύτερη ηλικιακή περίοδο και μετά προστίθενται επιπλέον επιρροές: ορμονικές αλλαγές, επαγγελματική ή οικογενειακή επιβάρυνση, θέματα υγείας, μεταβαλλόμενη εικόνα του σώματος και διαφορετικός ρυθμός διέγερσης.

Σημαντικό είναι επομένως να γίνεται σαφής διάκριση μεταξύ έλλειψης αγάπης και μεταβαλλόμενης επιθυμίας. Όποιος αισθάνεται λιγότερη επιθυμία δεν απορρίπτει αυτόματα τον άλλο ως πρόσωπο. Και όποιος επιθυμεί περισσότερη σωματική εγγύτητα δεν είναι αναγκαστικά απαιτητικός ή αναίσθητος. Μόνο όταν και οι δύο πλευρές ωθούν η μία την άλλη σε σταθερούς ρόλους η κατάσταση σφίγγει.

Λιγότερη επιθυμία από τον/τη σύντροφο: Τι μπορεί να κρύβεται πίσω από την απομάκρυνση

Η σιωπηλή απομάκρυνση έχει συχνά βάσιμους λόγους, ακόμη κι αν αυτοί δεν γίνονται αρχικά σαφείς στο ζευγάρι. Πολλοί/ές δυσκολεύονται να προσδιορίσουν γιατί αποφεύγουν ξαφνικά τις επαφές ή αναβάλλουν οικείες καταστάσεις. Πίσω από αυτό συνήθως δεν υπάρχει ένας μόνο εκλυτικός παράγοντας, αλλά ένας συνδυασμός πολλών παραγόντων.

Να λαμβάνονται σοβαρά οι σωματικές αλλαγές

Με το πέρασμα της ηλικίας η σεξουαλική εμπειρία συχνά διαφοροποιείται αισθητά. Στις γυναίκες η εμμηνόπαυση μπορεί να επηρεάσει την επιθυμία, μεταξύ άλλων μέσω διαταραχών ύπνου, εξάψεων, διακυμάνσεων της διάθεσης ή ξηρότητας του κόλπου. Η ξηρότητα του κόλπου σημαίνει ότι οι βλεννογόνοι αντιδρούν πιο ευαίσθητα και η επαφή ή η συνουσία μπορεί να γίνει δυσάρεστη. Το άτομο που φοβάται πόνο, κατανοητά αναπτύσσει λιγότερη προσμονή.

Στους άνδρες αλλαγές στα επίπεδα τεστοστερόνης, εξάντληση, μεταβολικά προβλήματα ή καρδιαγγειακά νοσήματα μπορούν να παίζουν ρόλο. Τα προβλήματα στύσης συχνά όχι μόνο προκαλούν ανασφάλεια, αλλά μεταβάλλουν όλο το κλίμα γύρω από την οικειότητα. Κάποιοι άνδρες αποσύρονται τότε για να μην ρισκάρουν μια «απόδειξη» αποτυχίας.

Επίσης τα φάρμακα μπορούν να επηρεάσουν τη λίμπιντο, για παράδειγμα ορισμένα σκευάσματα για υπέρταση, κατάθλιψη ή χρόνιο πόνο. Όποιος παρατηρεί αλλαγές δεν πρέπει να τις απορρίπτει πρόωρα ως καθαρά ψυχολογικό πρόβλημα.

Άγχος, Κόπωση και νοητικό φορτίο

Η επιθυμία δεν απαιτεί πάντα ξεκούραση, αλλά συχνά υποφέρει από μόνιμη υπερφόρτωση. Όποιος εσωτερικά παραμένει σε λειτουργική κατάσταση δυσκολεύεται να μεταβεί σε σωματική παρουσία. Ιδιαίτερα σε μακροχρόνιες σχέσεις συσσωρεύονται αόρατες επιβαρύνσεις: φροντίδα οικείων, επαγγελματική πίεση, έλλειψη ύπνου, συγκρούσεις με ενήλικα παιδιά, οικονομικά ζητήματα ή το αίσθημα της συνεχούς διαθεσιμότητας.

Το νοητικό φορτίο περιγράφει την εσωτερική μόνιμη ευθύνη για οργάνωση, σκέψη και σχεδιασμό. Αυτή η κατάσταση δεν εξαντλεί μόνο, αλλά σε πολλές περιπτώσεις αποκόπτει την πρόσβαση σε παιχνιδιάρικη εγγύτητα. Το σώμα τότε δεν είναι αντίπαλο προς τον σύντροφο, αλλά απλώς ρυθμισμένο σε ένταση.

Συναισθηματικοί παράγοντες και παλιές πληγές

Η μειωμένη επιθυμία μπορεί επίσης να συνδέεται με το κλίμα της σχέσης. Εκκρεμείς συγκρούσεις, απογοητεύσεις, κριτική, έλλειψη εκτίμησης ή προηγούμενες απορρίψεις έχουν συχνά παρατεταμένο αντίκτυπο. Όποιος δεν αισθάνεται ορατός στην καθημερινότητα συχνά δυσκολεύεται να ανοίξει στον στενό, προσωπικό χώρο. Αντίθετα, η ντροπή μπορεί να παίζει μεγάλο ρόλο: μετά από αύξηση βάρους, ασθένεια, εγχειρήσεις ή εμφανή σημάδια γήρανσης.

Μερικοί άνθρωποι χρειάζονται συναισθηματική ασφάλεια προκειμένου να αναπτυχθεί επιθυμία. Άλλοι αντιλαμβάνονται πρώτα την επιθυμία σωματικά. Αν τα ζευγάρια δεν γνωρίζουν αυτές τις διαφορές, παρεξηγούνται εύκολα.

Ο επικίνδυνος κύκλος πίεσης και αποφυγής

Πολλά ζευγάρια εισέρχονται χωρίς να το αντιλαμβάνονται σε έναν κύκλο που επιβαρύνει και τους δύο. Ο σύντροφος με μεγαλύτερη επιθυμία για σεξ αναζητά την εγγύτητα συχνότερα ή με πιο εμφαντικό τρόπο. Ο άλλος νιώθει την προσδοκία και εσωτερικά απομακρύνεται. Από τον φόβο ενός νέου αποσυρμού, ο πρώτος σύντροφος εντείνει τις προσπάθειές του ή αντιδρά πληγωμένα. Έτσι η πίεση αυξάνεται περαιτέρω.

Το πρόβλημα δεν είναι μόνο η διαφορετική λίμπιντο, αλλά η δυναμική που προκύπτει. Η επαφή τότε χάνει την ελαφρότητά της. Μια αγκαλιά δεν μοιάζει πλέον με τρυφερότητα, αλλά με την αρχή μιας προσδοκίας. Γι‘ αυτό πολλοί άνθρωποι απομακρύνονται όχι μόνο από το σεξ, αλλά και από μικρές επαφές.

Εδώ βοηθά μια αλλαγή προοπτικής: Το πρόβλημα δεν είναι ένας από τους δύο. Το πρόβλημα είναι ο κοινός κύκλος. Όταν τα ζευγάρια τον αναγνωρίζουν, πολλοί βιώνουν για πρώτη φορά ανακούφιση.

Πώς να μιλήσουν τα ζευγάρια ανοιχτά χωρίς να νιώθει κάποιος ένοχος

Μια καλή συζήτηση για την επιθυμία σπάνια ξεκινά στο υπνοδωμάτιο και σχεδόν ποτέ σε μια τεταμένη στιγμή. Πιο βοηθητικός είναι ένας ήρεμος χρόνος, όπου κανείς δεν βρίσκεται υπό χρονική πίεση. Στόχος δεν είναι να επιβληθεί άμεσα λύση, αλλά να οικοδομηθεί κατανόηση.

Χρήσιμοι κανόνες για τη συζήτηση

• Μιλήστε με «εγώ»-προτάσεις: «Μου λείπει η εγγύτητα» ακούγεται διαφορετικά από «Με μπλοκάρεις πάντα».
• Μην διαγιγνώσκετε τον άλλον: κανείς δεν θέλει να του εξηγούν τι υποτίθεται ότι συμβαίνει μέσα του.
• Ονομάστε συγκεκριμένες καταστάσεις αντί να ξεθάβετε παλιές λίστες παραπόνων.
• Διαχωρίστε την εγγύτητα, τη στοργή και τη σεξουαλικότητα.
• Θέστε ερωτήσεις που προάγουν την ανοιχτότητα: «Τι σου κάνει αυτή τη στιγμή δύσκολο;» ή «Τι θα σε έκανε να αισθανθείς πιο ασφαλής;»

Σημαντικό είναι επίσης η συζήτηση να μην καταλήγει σε ένα κρυφό τεστ. Όποιος περιμένει άμεσα αλλαγή μετά τη συζήτηση συχνά δημιουργεί καινούρια πίεση. Η συμφωνία αρχικά δεν είναι υπόσχεση για ταχύτητα, αλλά για ειλικρίνεια.

Τι συχνά θα ήθελαν να πουν άνθρωποι με μειωμένη επιθυμία αλλά δεν το εκφράζουν

Πίσω από την απομάκρυνση συχνά κρύβονται φράσεις όπως αυτές: „Φοβάμαι να σε απογοητεύσω.“ „Δεν νιώθω άνετα στο σώμα μου αυτή τη στιγμή.“ „Χρειάζομαι περισσότερη επιβράδυνση.“ „Θέλω εγγύτητα, αλλά όχι πάντα με την προσδοκία ότι κάτι παραπάνω πρέπει να προκύψει.“ Όταν τέτοιες φράσεις αποκτούν χώρο, η σιωπή συχνά μετατρέπεται σε μια συζήτηση που ξανασυνδέει.

Επαναπροσδιορισμός της εγγύτητας όταν η σεξουαλικότητα προκαλεί πίεση

Για πολλά ζευγάρια είναι ανακουφιστικό να αντιλαμβάνονται την οικειότητα ευρύτερα. Η εγγύτητα δεν αρχίζει μόνο με τη σεξουαλικότητα. Εκδηλώνεται επίσης στο βλέμμα, στο χάδι, στο κράτημα, στην κοινή αναπνοή, στο φιλί στην κουζίνα ή στο σκόπιμο να κάθονται μαζί χωρίς περισπασμούς. Ακούγεται απλό, αλλά ειδικά σε τεταμένες φάσεις συχνά αποτελεί ένα κρίσιμο βήμα.

Όταν η επαφή δεν ερμηνεύεται αμέσως ως πρόσκληση για κάτι παραπάνω, μπορεί να επιστρέψει η εμπιστοσύνη. Το σώμα μαθαίνει ξανά ότι η εγγύτητα είναι ασφαλής. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν κάποιος έχει αντιδράσει για μεγάλο διάστημα με ένταση ή με αποφυγή.

Πρακτικές ιδέες για εγγύτητα χωρίς πίεση προσδοκιών

• κρατήστε μια αγκαλιά συνειδητά πιο πολύ χρόνο, χωρίς να πρέπει να αποβεί σε κάτι παραπάνω
• ξαπλώστε δίπλα ο ένας στον άλλο για δέκα λεπτά το βράδυ και απλώς αγγίζεστε
• κάντε έναν περίπατο μαζί και μιλήστε ανοιχτά για το πώς νιώθετε
• πείτε ο ένας στον άλλο ποιες επαφές τώρα σας κάνουν καλό και ποιες όχι
• επανεισάγετε τη στοργή στην καθημερινότητα, όχι μόνο σε «ειδικές» στιγμές

Τέτοιες μικρές μορφές στοργής δεν αντικαθιστούν κατ’ ανάγκη τη σεξουαλικότητα. Αλλά συχνά δημιουργούν το έδαφος πάνω στο οποίο η επιθυμία μπορεί να εμφανιστεί ξανά.

Όταν σωματικά ενοχλήματα επιβραδύνουν την επιθυμία

Μερικές φορές η μειωμένη επιθυμία δεν είναι κυρίως θέμα σχέσης, αλλά και θέμα υγείας. Πόνοι, ξηρότητα, προβλήματα στύσης, ακράτεια, προβλήματα στις αρθρώσεις, κόπωση ή καταθλιπτικά συμπτώματα μεταβάλλουν την οικειότητα με πραγματικό τρόπο. Αυτό δεν είναι ούτε ντροπή ούτε ασυνήθιστο.

Ειδικά από τα 45 χρόνια και πάνω αξίζει να λαμβάνονται σοβαρά οι σωματικές αλλαγές από ιατρικής πλευράς. Μια ιατρική διερεύνηση μπορεί να ανακουφίσει όταν τα συμπτώματα εμφανίζονται νέα, επιμένουν ή προκαλούν ανασφάλεια. Αυτό ισχύει για γυναίκες και για άνδρες. Συχνά δεν πρόκειται για δραματικά ευρήματα, αλλά για κατανοητές σχέσεις αιτίας–αποτελέσματος και πρακτική υποστήριξη.

Μπορεί να βοηθήσει:

• να παρατηρείτε τα συμπτώματα με σαφήνεια: τι πονάει, πότε, πόσο συχνά;
• να συζητάτε τα φάρμακα και πιθανές παρενέργειες με τον γιατρό
• να μιλάτε όχι μόνο για λειτουργία, αλλά και για επιθυμία, ντροπή και επιβάρυνση
• να σκέφτεστε από κοινού ως ζευγάρι ποιο ρυθμό και ποιες μορφές οικειότητας ταιριάζουν τώρα

Η ιατρική βοήθεια δεν είναι ένδειξη ελλείμματος. Μπορεί να είναι ένα βήμα προς περισσότερη ηρεμία.

Αυτοεκτίμηση, εικόνα σώματος και επιθυμία στο δεύτερο μισό της ζωής

Πολλοί άνθρωποι μιλάνε πιο εύκολα για ορμόνες παρά για την αυτοεκτίμηση. Όμως το αίσθημα για το σώμα επηρεάζει συχνά πολύ την επιθυμία. Όποιος/α νιώθει μη ελκυστικός/ή, γέρος/α, κουρασμένος/η ή «όχι όπως παλιά», τείνει να απομακρύνεται περισσότερο. Αυτό αφορά εξίσου γυναίκες και άνδρες, αν και το εκφράζουν διαφορετικά.

Η επιθυμία δεν χρειάζεται τελειότητα, αλλά ασφάλεια. Ένα στοργικό βλέμμα, ειλικρινή κομπλιμέντα, υπομονή και ένας χαλαρός ρυθμός μπορούν να αλλάξουν πολλά. Ειδικά μετά από ασθένεια, διακυμάνσεις βάρους ή χειρουργικές επεμβάσεις είναι σημαντικό να μην αντιμετωπίζεται το σώμα μόνο ως ζώνη προβλημάτων, αλλά ως μέρος της προσωπικής ιστορίας ζωής.

Για ζευγάρια μπορεί να είναι χρήσιμο να μιλούν για τη ντροπή όχι μόνο έμμεσα. Μια φράση όπως «Αισθάνομαι ότι αυτή τη στιγμή νιώθω ανασφάλεια» συχνά λειτουργεί πιο συνδετικά από χρόνια αποφυγής. Η ευαλωτότητα δεν είναι αντιερωτική. Μπορεί ακόμα και να είναι η αφετηρία για βαθύτερη οικειότητα.

Τι βοηθά όταν η επιθυμία για εγγύτητα παραμένει πολύ διαφορετική

Δεν βρίσκει κάθε ζευγάρι ξανά την ίδια «συχνότητα επιθυμίας». Αυτό δεν πρέπει απαραίτητα να είναι ο μοναδικός στόχος. Σημασία έχει αν και οι δύο μπορούν να βρουν ένα δρόμο στον οποίο κανείς δεν αισθάνεται μόνιμα παραβλεπόμενος, πιεσμένος ή εγκαταλειμμένος.

Ρεαλιστικές ερωτήσεις για την κοινή πορεία

• Ποια μορφή εγγύτητας είναι σημαντική και για τους δύο;
• Τι προκαλεί πίεση και τι δημιουργεί ασφάλεια;
• Σε ποιες ώρες της ημέρας νιώθουμε πιο ανοιχτοί και χαλαροί;
• Ποιες αγγίγματα είναι ευπρόσδεκτα, ακόμα και όταν η σεξουαλικότητα δεν βρίσκεται στο επίκεντρο;
• Πότε θα ήταν χρήσιμη πρόσθετη υποστήριξη, π.χ. μέσω συμβουλευτικής για ζευγάρια ή σεξουαλιατρικής συμβουλευτικής;

Σε κάποια ζευγάρια βοηθά να μην αφήνεται η οικειότητα να προκύπτει μόνο αυθόρμητα. Ο προγραμματισμένος χρόνος για εγγύτητα φαντάζει αρχικά μη ρομαντικός, αλλά στην επιβαρυμένη καθημερινότητα μπορεί να ανακουφίσει σημαντικά. Κρίσιμο είναι ότι μια τέτοια συμφωνία δεν πρέπει να μετατρέπεται σε υποχρέωση επίδοσης, αλλά να λειτουργεί ως προστατευμένος χώρος για επαφή.

Πότε μπορεί να είναι χρήσιμη επαγγελματική υποστήριξη

Όταν οι συζητήσεις συχνά εκτροχιάζονται, η απομάκρυνση διαρκεί μήνες ή η ντροπή και οι πληγές είναι πολύ βαθιές, η επαγγελματική συνοδεία μπορεί να είναι χρήσιμη. Θεραπεία ζεύγους, σεξουαλoθεραπευτική συμβουλευτική ή μια ιατρική συζήτηση βοηθούν όχι γιατί η σχέση έχει αποτύχει, αλλά γιατί κάποια θέματα επεξεργάζονται ευκολότερα μέσα σε ένα ασφαλές πλαίσιο.

Αυτό ισχύει και όταν σωματικοί και ψυχικοί παράγοντες αλληλοεπιδρούν. Ιδιαίτερα σε περιπτώσεις μειωμένης επιθυμίας στη σχέση υπάρχει μεγάλη πρόκληση είτε να ψυχολογικοποιηθεί τα πάντα είτε να αποδοθεί κάθε τι αποκλειστικά σε ορμόνες. Στις περισσότερες περιπτώσεις η πραγματικότητα είναι πιο σύνθετη. Καλή υποστήριξη λαμβάνει σοβαρά και τα δύο πεδία.

Συμπέρασμα: Η εγγύτητα αναπτύσσεται εκεί όπου δεν υπάρχει κρίση

Το να έχεις λιγότερη επιθυμία από τον/την σύντροφο δεν είναι προσωπική αποτυχία ούτε σιωπηρή απόδειξη ενάντια στην αγάπη. Συχνά αποτελεί ένδειξη ότι το σώμα, η ψυχή ή η σχέση χρειάζονται αυτή τη στιγμή κάτι άλλο: περισσότερη ασφάλεια, περισσότερη αργή προσέγγιση, περισσότερη κατανόηση ή ακόμα και ιατρική διερεύνηση.

Ζευγάρια που δεν χρησιμοποιούν αυτή τη διαφορά εναντίον του άλλου αλλά τη βλέπουν από κοινού συχνά κερδίζουν κάτι πολύτιμο πίσω: εμπιστοσύνη. Από την πίεση μπορεί να προκύψει ξανά τρυφερότητα. Από τη ντροπή μπορεί να γεννηθεί λόγος. Και από την απομάκρυνση μπορεί να υπάρξει προσεκτική, αυθεντική προσέγγιση.

Η οικειότητα στο δεύτερο μισό της ζωής δεν χρειάζεται να μοιάζει με το παρελθόν για να είναι ικανοποιητική. Επιτρέπεται να αλλάξει. Κάποιες φορές γίνεται ακριβώς έτσι πιο βαθιά, πιο ήρεμη και πιο ειλικρινής. Η εγγύτητα δεν αρχίζει με τελειότητα, αλλά με το αίσθημα: Δεν χρειάζεται να κρυβόμαστε.