Σεξουαλική επιθυμία από τα 45: τι αλλάζει και πώς τα ζευγάρια μπορούν να το διαχειριστούν με ψυχραιμία

Η λίμπιντο από τα 45 αλλάζει αισθητά σε πολλούς ανθρώπους. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει σταδιακά και σχεδόν χωρίς να γίνει αντιληπτό, άλλες φορές φαίνεται ξαφνικό: η επιθυμία δεν είναι πια τόσο αυθόρμητη όπως παλιά, το σώμα αντιδρά διαφορετικά, ή ένας σύντροφος επιθυμεί περισσότερη εγγύτητα από τον άλλον. Αυτό μπορεί να προκαλέσει ανασφάλεια. Ταυτόχρονα, είναι πολύ φυσιολογικό μέρος της γήρανσης.

Το πιο σημαντικό είναι ένα: αλλαγή δεν σημαίνει απώλεια. Η οικειότητα εξελίσσεται στη διάρκεια της ζωής. Συχνά στηρίζεται λιγότερο στην αυθορμητισμό και περισσότερο στην εμπιστοσύνη, την χαλάρωση, την επικοινωνία και την συνειδητή φροντίδα. Ιδιαίτερα ζευγάρια με μακρά σχέση μπορούν να ανακαλύψουν σε αυτό ένα νέο βάθος.

Όποιος κατανοεί τι συμβαίνει ορμονικά, σωματικά και συναισθηματικά βιώνει λιγότερη πίεση. Και όποιοι μιλούν ανοιχτά μεταξύ τους δεν χρειάζεται να θεωρούν τις διαφορετικές ανάγκες απειλή. Πολλά μπορούν να αναδιαμορφωθούν από κοινού.

Γιατί η λίμπιντο συχνά αλλάζει από τα 45

Η επιθυμία δεν δημιουργείται μόνο στο σώμα. Πρόκειται για ένα πλέγμα ορμονών, νευρικού συστήματος, σχέσης, διάθεσης, υγείας και καθημερινότητας. Γι’ αυτό σχεδόν ποτέ δεν υπάρχει ένας μόνο λόγος όταν το σεξουαλικό ενδιαφέρον μεταβάλλεται.

Από τη μέση ηλικία αλλάζουν ταυτόχρονα πολλές στρώσεις. Το ορμονικό ισοζύγιο γίνεται πιο ευμετάβλητο, ο ύπνος μπορεί να διαταράσσεται ευκολότερα, η επαγγελματική και οικογενειακή πίεση επιβαρύνει για μεγαλύτερο διάστημα, και κάποιοι άνθρωποι λαμβάνουν φάρμακα που μπορούν να επηρεάσουν τη σεξουαλική αίσθηση. Ταυτόχρονα συχνά αλλάζει και η αυτοεικόνα: το σώμα φαίνεται διαφορετικό και μαζί με αυτό ενδέχεται να αλλάξει και η αίσθηση της ελκυστικότητας και το αίσθημα του να είσαι επιθυμητός/ή.

Όλα αυτά δεν είναι ένδειξη ότι η εγγύτητα εξαφανίζεται. Σημαίνουν μάλλον ότι η επιθυμία χρειάζεται νέες συνθήκες.

Η σεξουαλική επιθυμία δεν είναι σταθερή

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ασυνείδητα ότι η σεξουαλικότητα πρέπει να παραμένει ίδια για δεκαετίες. Αυτό βάζει τα ζευγάρια υπό πίεση. Στην πραγματικότητα η λίμπιντο δεν είναι σταθερό χαρακτηριστικό, αλλά κάτι δυναμικό. Μπορεί κατά περιόδους να είναι έντονη, ήπια, παιχνιδιάρικη, τρυφερή ή και συγκρατημένη.

Στις μακροχρόνιες σχέσεις προστίθεται το γεγονός ότι το πόθο συχνά διαφέρει από τον πρώτο έρωτα. Ο χαμηλότερος ενθουσιασμός δεν σημαίνει αυτόματα λιγότερη αγάπη. Συχνά η παρορμητική επιθυμία μετατρέπεται σε μια πιο ήσυχη, βαθύτερη μορφή οικειότητας.

Ορμονικές αλλαγές σε γυναίκες και άνδρες

Οι ορμόνες είναι αγγελιοφόροι του οργανισμού. Επηρεάζουν μεταξύ άλλων την ενέργεια, τον ύπνο, τη διάθεση και τη σεξουαλική επιθυμία. Από τα 45 αλλάζει σημαντικά ο τρόπος που αλληλεπιδρούν σε πολλές γυναίκες και άνδρες.

Εμμηνόπαυση και λίμπιντο

Στις γυναίκες γύρω από την εμμηνόπαυση ξεκινά μια φάση ορμονικής προσαρμογής. Τα οιστρογόνα και η προγεστερόνη, δηλαδή κεντρικές γυναικείες σεξουαλικές ορμόνες, παρουσιάζουν διακυμάνσεις και αργότερα μειώνονται. Αυτό μπορεί να έχει επιπτώσεις στην επιθυμία, τη διέγερση και την αίσθηση ευεξίας.

Συχνές συνοδές ενοχλήσεις είναι προβλήματα ύπνου, εξάψεις, διακυμάνσεις στη διάθεση ή εσωτερική ανησυχία. Όλα αυτά μπορούν να μειώσουν τη σεξουαλική διαθεσιμότητα, όχι επειδή κάτι «δεν πάει καλά», αλλά επειδή το σώμα είναι έντονα απασχολημένο. Επιπλέον μπορεί να εμφανιστεί κολπική ξηρότητα. Οι βλεννογόνοι γίνονται πιο ευαίσθητοι, η αφή μπορεί να αισθάνεται διαφορετική και οι σεξουαλικές επαφές ενδέχεται να γίνουν δυσάρεστες. Όταν προκαλούνται πόνοι, η απόσυρση είναι κατανοητή αντίδραση.

Σημαντικό είναι: η μειωμένη επιθυμία δεν σημαίνει ότι η τρυφερότητα ή ο πόθος έχουν εξαφανιστεί οριστικά. Συχνά το σώμα χρειάζεται περισσότερο χρόνο, περισσότερη απαλότητα και μερικές φορές ιατρική ή πρακτική υποστήριξη, για παράδειγμα με λιπαντικά ή με ιατρικό έλεγχο.

Τεστοστερόνη, ενέργεια και επιθυμία στον άνδρα

Ακόμη και στους άνδρες ο ορμονικός ισοζύγιος αλλάζει με τα χρόνια. Η Testosteron, μία σημαντική ορμόνη για τη λίμπιντο, το κίνητρο και το μυϊκό μεταβολισμό, συνήθως δεν πέφτει απότομα, αλλά σταδιακά. Αυτή η διαδικασία ποικίλλει πολύ από άτομο σε άτομο.

Ορισμένοι άνδρες παρατηρούν κυρίως λιγότερες αυθόρμητες σεξουαλικές σκέψεις, άλλοι μάλλον μειωμένη ενέργεια ή βραδύτερη διέγερση. Σε αυτό μπορεί να προστεθούν προβλήματα στύσης. Αυτό δεν είναι απαραίτητα άμεσος δείκτης ορμονικού ελλείμματος. Συχνά ρόλο παίζουν επίσης το στρες, η έλλειψη ύπνου, η καρδιαγγειακή υγεία, ο διαβήτης, το αλκοόλ, το κάπνισμα ή φάρμακα.

Ιδιαίτερα τα προβλήματα στύσης συχνά βιώνονται ως προσωπική αποτυχία. Ιατρικά όμως συχνά αποτελούν σήμα ότι συνυπάρχουν διάφοροι σωματικοί ή ψυχικοί παράγοντες. Οι ενοχές σπάνια βοηθούν εδώ, ενώ η ειλικρίνεια μπορεί να συμβάλει.

Όταν η καθημερινότητα επισκιάζει τη σεξουαλική επιθυμία

Δεν κάθε αλλαγή στη σεξουαλικότητα συνδέεται άμεσα με την ηλικία. Πολλά ζευγάρια άνω των 45 ζουν σε μια φάση ζωής με υψηλό φόρτο: εργασία, ευθύνες ως γονείς, ενήλικα παιδιά, φροντίδα συγγενών, οικονομικές ανησυχίες ή θέματα υγείας. Το νευρικό σύστημα συχνά παραμένει σε κατάσταση έντασης.

Η επιθυμία χρειάζεται όμως ένα ελάχιστο επίπεδο ασφάλειας και εσωτερικού χώρου. Όποιος είναι μόνιμα εξαντλημένος συχνά αισθάνεται λιγότερο ανοιχτός σε σεξουαλικές προσεγγίσεις. Αυτό ισχύει για γυναίκες και άνδρες. Η λαχτάρα για οικειότητα μπορεί να υπάρχει, αλλά δεν βρίσκει χαλαρή πρόσβαση.

Ύπνος, στρες και εξάντληση

Ο ύπνος είναι εκπληκτικά σημαντικός για τη λίμπιντο. Όποιος κοιμάται άσχημα έχει συχνά λιγότερη ενέργεια, είναι πιο ευερέθιστος και νιώθει λιγότερη σύνδεση με το σώμα του. Επιπλέον, το χρόνιο στρες αυξάνει την απελευθέρωση ορμονών του στρες. Αυτές δεν μπορούν να μπλοκάρουν πλήρως την επιθυμία, αλλά μπορούν να την επιβραδύνουν σημαντικά.

Ορισμένα ζευγάρια το παρεξηγούν. Νομίζουν ότι το πρόβλημα είναι η σχέση, ενώ στην πραγματικότητα ο κύριος παράγοντας είναι η υπερφόρτωση. Μια ειλικρινής ματιά στον ύπνο, τα ραντεβού, το ψυχικό φορτίο και τους χρόνους ανάπαυσης μπορεί επομένως να ανακουφίσει πολύ.

Ψυχικό φορτίο και αόρατη ένταση

Ειδικά σε μακροχρόνιες σχέσεις, συχνά ο ένας αναλαμβάνει μεγαλύτερο μέρος του λεγόμενου ψυχικού φορτίου. Εννοείται η συνεχής εσωτερική οργάνωση της καθημερινότητας, της οικογένειας, των ραντεβού και των ευθυνών. Ακόμη κι αν εξωτερικά όλα λειτουργούν, εσωτερικά παραμένει λίγος χώρος για αβίαστη ελαφρότητα.

Όποιος σκέφτεται συνεχώς λίστες εργασιών δυσκολεύεται να απολαύσει την εγγύτητα. Αυτό δεν είναι θέμα έλλειψης αγάπης, αλλά ένδειξη υπερφόρτωσης. Γι‘ αυτό κάποια ζευγάρια βρίσκουν απροσδόκητα χρήσιμο να μιλούν πρώτα όχι για το σεξ, αλλά για ανακούφιση, δικαιότερη κατανομή καθηκόντων και πραγματικά διαλείμματα.

Υγεία, φάρμακα και χρόνιες παθήσεις

Η σεξουαλικότητα από τα 45 επηρεάζεται συχνά και από τη γενική κατάσταση της υγείας. Η υπέρταση, ο διαβήτης, διαταραχές του θυρεοειδούς, η κατάθλιψη, οι πόνοι στις αρθρώσεις ή οι χρόνιες φλεγμονές επηρεάζουν όχι μόνο την καθημερινότητα αλλά συχνά και τη λίμπιντο, τη διέγερση και την σωματική αίσθηση.

Επιπλέον: ορισμένα φάρμακα μπορούν να μεταβάλουν την σεξουαλική εμπειρία. Ανάλογα με το δραστικό συστατικό αυτό περιλαμβάνει, για παράδειγμα, ορισμένα αντιυπερτασικά, αντικαταθλιπτικά ή ορμονικές θεραπείες. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει κανείς να διακόψει τα φάρμακα μόνος του. Δείχνει όμως πόσο στενά συνδέονται η σεξουαλική υγεία και η γενική ιατρική.

Για τα ζευγάρια αυτό είναι σημαντικό να το κατανοήσουν, επειδή μειώνει τις ενοχές. Όταν η επιθυμία αλλάζει, η αιτία δεν βρίσκεται αυτομάτως στη σχέση. Μερικές φορές το σώμα απλώς στέλνει σήματα που αξίζουν προσοχή.

Διαφορετική επιθυμία ist normal und kein Beziehungsfehler

Σχεδόν κανένα ζευγάρι δεν έχει μόνιμα ακριβώς την ίδια επιθυμία. Διαφορετικές ανάγκες ανήκουν στις σχέσεις. Προβληματικό γίνεται συνήθως μόνο όταν προστεθούν σιωπή, προσβολή ή πίεση.

Όταν ένας σύντροφος επιθυμεί πιο συχνά εγγύτητα ή σεξουαλική επαφή από τον άλλο, εύκολα αναπτύσσονται πληγωτικές ερμηνείες. Ο ένας νιώθει απορριπτέος, ο άλλος πιεσμένος. Ο πραγματικός πυρήνας όμως είναι συχνά πολύ λιγότερο δραματικός: οι άνθρωποι έχουν διαφορετικούς τρόπους πρόσβασης στην επιθυμία, διαφορετικούς ημερήσιους ρυθμούς και διαφορετικές σωματικές προϋποθέσεις.

Αυθόρμητη και αντιδραστική επιθυμία

Μια σημαντική διαφορά είναι αυτή μεταξύ αυθόρμητης και αντιδραστικής επιθυμίας. Η αυθόρμητη επιθυμία εμφανίζεται φαινομενικά από μόνη της. Η αντιδραστική επιθυμία προκύπτει μάλλον κατά τη διάρκεια της εγγύτητας, της επαφής, της χαλάρωσης και της συναισθηματικής σύνδεσης. Πολλοί άνθρωποι με τα χρόνια βιώνουν συχνότερα αυτή τη δεύτερη μορφή.

Αυτό σημαίνει: δεν έχει κανείς απαραίτητα σαφή επιθυμία εκ των προτέρων, αλλά μπορεί να την αναπτύξει μέσα σε ένα προστατευμένο κοινό πλαίσιο. Για τα ζευγάρια, αυτή η γνώση συχνά αποτελεί σημείο καμπής. Δείχνει ότι η έλλειψη αυθορμητισμού δεν σημαίνει αυτομάτως το τέλος της σεξουαλικότητας.

Γιατί οι συγκρίσεις συχνά βλάπτουν

Πολλές ανασφάλειες προκύπτουν από σιωπηρές συγκρίσεις: με προηγούμενα χρόνια, με αφηγήσεις άλλων ή με εικόνες από τα μέσα. Τέτοια κριτήρια δημιουργούν γρήγορα το αίσθημα ότι δεν είσαι πια «φυσιολογικός». Στην πραγματικότητα όμως δεν υπάρχει δεσμευτικό πρότυπο για τη συχνότητα, την ένταση ή τη ροή της σεξουαλικότητας.

Καθοριστικό δεν είναι το πώς ζουν άλλα ζευγάρια, αλλά αν και οι δύο νιώθουν ότι τους βλέπουν, τους σέβονται και λαμβάνουν σοβαρά υπόψη τις ανάγκες τους. Όποιος απομακρύνει το βλέμμα από εξωτερικές προσδοκίες και το στρέφει περισσότερο στην προσωπική του εμπειρία, συχνά βρίσκει περισσότερη ηρεμία.

Πώς μπορούν τα ζευγάρια να το διαχειριστούν με ψυχραιμία

Η ψυχραιμία δεν σημαίνει αγνόηση των αλλαγών. Σημαίνει να τις εξετάζεις χωρίς βιαστικές αξιολογήσεις. Δεν χρειάζεται κάθε φάση αμέσως μια λύση. Αλλά σχεδόν κάθε φάση ωφελείται από κατανόηση και ειλικρινή επικοινωνία.

1. Να μην ερμηνεύετε τα πράγματα εναντίον του άλλου

Όταν η επιθυμία μειώνεται, γρήγορα προκύπτουν ιστορίες: „Δεν με θέλεις πια“, „Κάτι δεν πάει καλά μαζί μου“, „Η σχέση μας είναι χαλασμένη“. Τέτοιες ερμηνείες αυξάνουν την ανασφάλεια. Πιο χρήσιμη είναι η ερώτηση: Τι βιώνουμε αυτή τη στιγμή;

Όποιος παρατηρεί αντί να κρίνει, μένει πιο κοντά στην πραγματικότητα. Ίσως είναι το άγχος. Ίσως είναι η εμμηνόπαυση. Ίσως ένα φάρμακο. Ίσως μια σιωπηρή σύγκρουση. Συχνά είναι ένας συνδυασμός.

2. Συζητήστε τις επιθυμίες πριν προκύψει απογοήτευση

Οι συζητήσεις για την οικειότητα πετυχαίνουν συνήθως καλύτερα εκτός υπνοδωματίου. Όχι τη στιγμή της απογοήτευσης, αλλά σε μια ήρεμη κατάσταση. Χρήσιμες είναι δηλώσεις εγώ αντί για κατηγορίες, για παράδειγμα: „Μου λείπει η εγγύτητά μας“ ή „Αισθάνομαι ότι το σώμα μου αντιδρά τώρα διαφορετικά.“

Τέτοιες φράσεις ανοίγουν περισσότερο μια συζήτηση παρά προκαλούν άμυνα. Ο στόχος δεν είναι να βρεθεί αμέσως μια τέλεια λύση. Συχνά αρκεί να κατανοηθούμε καλύτερα μεταξύ μας.

3. Να σκεφτείτε την εγγύτητα σε ευρύτερο πλαίσιο

Η οικειότητα είναι περισσότερα από τη σεξουαλική επαφή. Για πολλά ζευγάρια αυτό γίνεται ιδιαίτερα σημαντικό από τα 45 και μετά. Όποιος μετρά την εγγύτητα μόνο με μια συγκεκριμένη σεξουαλική μορφή θέτει τον εαυτό του σε περιττή πίεση.

Χρήσιμο μπορεί να είναι να επαναπροσδιορίσετε την οικειότητα, για παράδειγμα μέσω:

• συνειδητές αγκαλιές χωρίς πίεση προσδοκίας
• παρατεταμένο κουρνιάσμα
• τρυφερές αγγίξεις στην καθημερινότητα
• κοινό ντους ή άπλωμα κρέμας
• ειλικρινή κομπλιμέντα
• ήρεμος χρόνος για δύο χωρίς οθόνη

Συχνά η επιθυμία επιστρέφει πιο εύκολα όταν δεν ερμηνεύεται κάθε άγγιγμα αμέσως ως πρόσκληση για σεξ.

4. Προσαρμογή ρυθμού και πλαισίου

Με τα χρόνια το πόσο συχνά γίνεται λιγότερο καθοριστικό από το πώς γίνεται. Κάποια ζευγάρια βιώνουν τις στενές στιγμές ως πιο όμορφες όταν αφιερώνουν περισσότερο χρόνο, μειώνουν τις διαταραχές και δεν αναζητούν την εγγύτητα μόνο όταν και οι δύο είναι απολύτως εξαντλημένοι.

Και ο χρόνος μπορεί να κάνει τη διαφορά. Όχι όλοι είναι το βράδυ ανοιχτοί στην οικειότητα. Μερικές φορές η εγγύτητα λειτουργεί σαφώς πιο εύκολα το πρωί, τα Σαββατοκύριακα ή μετά από έναν περίπατο.

5. Να δίνετε μεγαλύτερη σημασία στις μικρές προσεγγίσεις

Δεν κάθε μορφή εγγύτητας πρέπει να καταλήγει σε σεξουαλική επαφή. Για κάποια ζευγάρια ξαναδημιουργείται αίσθηση ασφάλειας ακριβώς όταν οι μικρές προσεγγίσεις γίνονται ξανά φυσικές: ένα μακρύ φιλί, ένα χέρι στην πλάτη, το να κοιμηθούν μαζί σε στενή επαφή.

Τέτοιες χειρονομίες φαίνονται ασήμαντες, αλλά συχνά είναι η γέφυρα πίσω σε μια χαλαρή συνύπαρξη. Σηματοδοτούν: Ανήκουμε ο ένας στον άλλο, ακόμη και αν η επιθυμία μας δεν είναι ίδια κάθε μέρα.

Όταν η ντροπή μπλοκάρει τη συζήτηση

Πολλοί άνθρωποι μπορούν να μιλήσουν για οργάνωση, υγεία ή οικογένεια, αλλά δύσκολα για τα σεξουαλικά τους αισθήματα. Αυτό είναι κατανοητό. Η επιθυμία, η απόσυρση, η ανασφάλεια ή ο πόνος αγγίζουν έναν πολύ προσωπικό χώρο. Ακριβώς γιʼ αυτό οι παρεξηγήσεις συχνά παραμένουν για μεγάλο διάστημα.

Η ντροπή συχνά οδηγεί στο να αρχίσουν και οι δύο πλευρές να κάνουν υποθέσεις. Ο ένας σωπαίνει για να μην πληγώσει. Ο άλλος δεν ρωτά για να μην ασκήσει πίεση. Έτσι δημιουργείται απόσταση, παρόλο που στην πραγματικότητα υπάρχει φροντίδα.

Χρήσιμες αφετηρίες για τη συζήτηση

Μια καλή συζήτηση σπάνια ξεκινά με απαίτηση. Πιο αποτελεσματικές είναι οι ανοιχτές, ήπιες εισαγωγές, όπως:

• «Θα ήθελα να καταλάβω πώς νιώθεις τώρα σε σχέση με την εγγύτητα.»
• «Παρατηρώ ότι κάτι έχει αλλάξει σε εμένα και θα ήθελα να το μοιραστώ μαζί σου.»
• «Τι σου φαίνεται αυτή τη στιγμή καλό και αρμονικό;»
• «Υπάρχει κάτι που θα σε βοηθούσε να νιώσεις πιο άνετα;»

Τέτοιες ερωτήσεις προσκαλούν αντί να επιβάλλουν. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν υπάρχει ήδη ανασφάλεια ή πίεση στον χώρο.

Να παίρνετε σοβαρά τα σωματικά ενοχλήματα χωρίς ντροπή

Ο πόνος, η ξηρότητα, τα προβλήματα στύσης ή η έντονη έλλειψη επιθυμίας δεν πρέπει να υπομένουν σιωπηλά. Η ντροπή συχνά οδηγεί τα ζευγάρια στην απομάκρυνση, παρόλο που υπάρχει υποστήριξη.

Οι ιατρικές αιτίες μπορεί να είναι καλά αντιμετωπίσιμες ή τουλάχιστον να γίνουν πιο κατανοητές. Ειδικά στη μέση της ζωής αξίζει να εξεταστούν θέματα υγείας, επειδή η σεξουαλικότητα συνδέεται στενά με τη γενική ευεξία.

Πότε είναι σκόπιμη η ιατρική συμβουλή

Μια ιατρική διερεύνηση μπορεί να βοηθήσει όταν:

• Το σεξ είναι τακτικά επώδυνο
• Η έντονη κολπική ξηρότητα επιβαρύνει
• Εμφανίζονται ή επιμένουν προβλήματα στύσης
• Η επιθυμία ξαφνικά μειώνεται σημαντικά
• Φάρμακα που θα μπορούσαν να έχουν επιρροή μετά από αλλαγή στη λήψη
• Επιπλέον υπάρχει κόπωση, καταβολή διάθεσης ή άλλα ενοχλήματα

Μια συζήτηση στο γυναικολογικό, ουρολογικό ή γενικό ιατρείο δεν είναι σημάδι αδυναμίας. Είναι ένα νηφάλιο βήμα για να πάρει κανείς σοβαρά το σώμα του.

Αυτοεκτίμηση, εικόνα του σώματος και ντροπή

Στα 20 ή 30 πολλά ίσως φαινόταν πιο εύκολα. Από τα 45 και μετά αλλάζουν το βάρος, το δέρμα, η δύναμη, η κινητικότητα ή η ορμονική αίσθηση. Κάποιοι άνθρωποι βιώνουν εξαιτίας αυτού ανασφάλεια. Αποσύρονται, παρόλο που στην πραγματικότητα επιθυμούν εγγύτητα.

Αυτό δεν αφορά μόνο το ίδιο το σώμα, αλλά και την εσωτερική αφήγηση γύρω από αυτό: Αισθάνομαι ακόμα επιθυμητός/ή; Μπορώ να έχω ανάγκες; Είμαι «πολύ λίγο» ή «πολύ πολύ»; Τέτοιες ερωτήσεις συχνά μένουν αναπάντητες και επηρεάζουν την οικειότητα περισσότερο από ό,τι φαίνεται.

Γιατί η εκτίμηση μπορεί να έχει τόσο μεγάλο αντίκτυπο

Σε μακροχρόνιες σχέσεις κάποια πράγματα θεωρούνται δεδομένα. Ακριβώς γι‘ αυτό η στοργική ανατροφοδότηση είναι σημαντική. Ένα ειλικρινές κομπλιμέντο, μια τρυφερή παρατήρηση ή η εμφανής απόλαυση της οικειότητας μπορούν να μετριάσουν σημαντικά την ανασφάλεια.

Όποιος αισθάνεται ότι τον βλέπουν και τον αποδέχονται μπορεί να ανοιχτεί πιο εύκολα. Αυτό δεν είναι επιφανειακό αποτέλεσμα, αλλά συνδέεται στενά με τη συναισθηματική ασφάλεια. Και η συναισθηματική ασφάλεια αποτελεί για πολλούς ανθρώπους έναν κεντρικό παράγοντα για ικανοποιητική σεξουαλικότητα.

Μικρές τελετουργίες που ενισχύουν την οικειότητα στην καθημερινότητα

Η οικειότητα σπάνια δημιουργείται μόνο σε μεγάλα γεγονότα. Συχνά αναπτύσσεται μέσα από επαναλαμβανόμενες, μικρές χειρονομίες. Ειδικά όταν η λίμπιντο διακυμάνεται, τα τελετουργικά βοηθούν να μην χάσει κανείς το αίσθημα της σύνδεσης από το βλέμμα.

Πρακτικά είναι κυρίως συνήθειες που απαιτούν λίγη προσπάθεια και παρόλα αυτά είναι εμφανείς:

• μια συνειδητή αγκαλιά καλωσορίσματος
• δέκα λεπτά αδιατάραχτης συζήτησης το βράδυ
• να κρατιούνται χέρια κατά τη βόλτα
• ένα σταθερό βράδυ χωρίς κινητό στο υπνοδωμάτιο
• κοινός χρόνος το Σαββατοκύριακο με χώρο για οικειότητα
• μικρές αγγίξεις στο πέρασμα

Τέτοιες χειρονομίες δεν επιλύουν κάθε σεξουαλικό ζήτημα. Αλλά τρέφουν την εμπιστοσύνη, τη ζεστασιά και το αίσθημα του ανήκειν. Και ακριβώς από αυτό μπορεί η σεξουαλική επιθυμία να προκύψει πιο εύκολα ξανά.

Όταν οι συζητήσεις από μόνες τους δεν επαρκούν

Ορισμένα ζευγάρια μιλούν ανοιχτά και παρ’ όλα αυτά παγιδεύονται σε έναν κύκλο απομάκρυνσης, πληγών ή παρεξηγήσεων. Τότε μια συμβουλευτική ζεύγους ή σεξουαλιατρική συμβουλευτική μπορεί να είναι ενδεδειγμένη. Δεν πρόκειται για ύστατη λύση, αλλά συχνά για ουσιαστική υποστήριξη για να κατανοηθούν καλύτερα παγιωμένα μοτίβα.

Η συνοδεία μπορεί να είναι ειδικά χρήσιμη όταν για μεγάλο διάστημα σχεδόν δεν είναι δυνατή η οικειότητα, όταν παλαιότερες συγκρούσεις παρεμβαίνουν συνεχώς ή όταν οι επιβαρύνσεις λόγω υγείας δοκιμάζουν έντονα τη σχέση. Ένα προστατευμένο πλαίσιο βοηθά πολλούς ανθρώπους να μειώσουν τη ντροπή και να επανασυνδεθούν.

Συμπέρασμα: Η σεξουαλική επιθυμία μετά τα 45 μπορεί να αλλάξει και η οικειότητα μπορεί να εξελιχθεί

Η σεξουαλική επιθυμία μετά τα 45 δεν είναι δοκιμασία για το αν μια σχέση εξακολουθεί να λειτουργεί. Είναι μάλλον καθρέφτης πολλών παραγόντων της ζωής: ορμόνες, υγεία, εξάντληση, αυτοεκτίμηση, κλίμα της σχέσης και καθημερινότητα. Το ότι η επιθυμία αλλάζει είναι φυσιολογικό. Καθοριστικό δεν είναι αν όλα παραμένουν όπως παλιά, αλλά πώς τα ζευγάρια διαχειρίζονται αυτές τις αλλαγές.

Όποιος βλέπει τα πράγματα πιο ψύχραιμα, παίρνει το σώμα του στα σοβαρά και δεν προσκολλάται σε παλιές ιδέες, δημιουργεί χώρο για μια νέα μορφή οικειότητας. Συχνά αυτή είναι λιγότερο προσανατολισμένη στην απόδοση και περισσότερο στην εμπιστοσύνη, την τρυφερότητα και την αμοιβαία κατανόηση.

Η οικειότητα δεν ξεκινά με την τελειότητα, αλλά με την ανοικτότητα. Και ακριβώς εκεί βρίσκεται μια σημαντική ευκαιρία στη δεύτερη φάση της ζωής: η οικειότητα μπορεί να αλλάξει και, εξαιτίας αυτού, να γίνει πιο βαθιά, πιο ελεύθερη και πιο ικανοποιητική.

Ίσως αυτή είναι η πιο απελευθερωτική διαπίστωση από όλες: Δεν χρειάζεται να επιστρέψετε σε μια προηγούμενη εκδοχή της σεξουαλικότητάς σας. Μπορείτε να ανακαλύψετε από κοινού τι σας ταιριάζει σήμερα. Συχνά από αυτό προκύπτει μια οικειότητα που είναι πιο ήρεμη, πιο ειλικρινής και, με την καλύτερη έννοια, πιο ώριμη.