Σεξουαλικότητα μετά από μια ασθένεια: Πώς τα ζευγάρια ξαναχτίζουν προσεκτικά την οικειότητα

Η σεξουαλικότητα μετά από μια ασθένεια είναι για πολλά ζευγάρια ένα ευαίσθητο θέμα. Συχνά υπάρχει αγάπη, ακόμη και λαχτάρα για εγγύτητα. Ωστόσο ο δρόμος πίσω στην οικειότητα μπορεί να φαίνεται ασυνήθιστος. Το σώμα ίσως έχει αλλάξει, η εμπιστοσύνη στην προσωπική αντοχή δεν έχει ακόμα αποκατασταθεί πλήρως, και μερικές φορές υπάρχει ο φόβος να γίνει κάτι λάθος. Αυτό δεν είναι ένδειξη έλλειψης αγάπης. Είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε μια επιβαρυντική περίοδο.

Ασθένειες, επεμβάσεις, θεραπείες ή παρατεταμένες φάσεις εξάντλησης μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά την εμπειρία της οικειότητας. Όχι μόνο σωματικά, αλλά και συναισθηματικά. Γι‘ αυτό είναι σημαντικό η σεξουαλικότητα να μην περιορίζεται σε απόδοση. Η εγγύτητα συχνά ξεκινά πολύ νωρίτερα: σε μια ήρεμη συζήτηση, σε ένα χέρι πάνω στον βραχίονα, στο αίσθημα ασφάλειας μεταξύ των δύο.

Ιδιαίτερα σε μακροχρόνιες σχέσεις από την ηλικία των 45 η οικειότητα αλλάζει επανειλημμένα. Μετά από μια ασθένεια αυτή η μεταβολή γίνεται συχνά ιδιαίτερα αισθητή. Το καλό νέο είναι: τα ζευγάρια δεν χρειάζεται να επαναλάβουν παλιά μοτίβα για να βιώσουν ξανά εγγύτητα. Συχνά αναπτύσσεται κάτι νέο, πιο αργό και βαθύτερο.

Γιατί η εγγύτητα αλλάζει συχνά μετά από μια ασθένεια

Μια ασθένεια σπάνια αφορά μόνο το σώμα. Αλλάζει την καθημερινότητα, τους ρόλους στη σχέση και συχνά και την αυτοεικόνα. Όποιος ήταν άρρωστος μπορεί προσωρινά να αισθάνεται πιο ευάλωτος, λιγότερο ανθεκτικός ή λιγότερο επιθυμητός. Όποιος συνόδευε μπορεί για εβδομάδες ή μήνες να βρισκόταν μάλλον σε φροντιστικό ρόλο παρά σε έναν ρόλο σύντροφου με οικειότητα.

Και τα δύο μπορούν να αφήσουν ίχνη. Μερικοί άνθρωποι αποσύρονται επειδή ντρέπονται. Άλλοι φοβούνται να υπερφορτώσουν τον σύντροφο. Άλλοι επιθυμούν εγγύτητα αλλά δεν ξέρουν πώς να ξεκινήσουν χωρίς να δημιουργήσουν πίεση.

Προστίθεται ότι φάρμακα, πόνοι, ορμονικές αλλαγές, προβλήματα ύπνου ή κόπωση μπορούν να επηρεάσουν άμεσα τη λίμπιντο. Η λίμπιντο δεν είναι ένας σταθερός διακόπτης. Ανταποκρίνεται στην ασφάλεια, την ενέργεια, τη διάθεση και την σωματική ευεξία. Όταν αυτοί οι παράγοντες υποβάλλονται σε πίεση, είναι κατανοητό ότι και η σεξουαλικότητα αλλάζει.

Η σεξουαλικότητα μετά από μια ασθένεια ξεκινά με ασφάλεια, όχι με απόδοση

Πολλά ζευγάρια ασκούν σιωπηλή πίεση στον εαυτό τους. Σκέφτονται ότι κάποια στιγμή όλα πρέπει να επανέλθουν όπως πριν. Αυτή η σκέψη μπορεί να δυσχεράνει την εγγύτητα. Η οικειότητα σπάνια λειτουργεί καλά εκεί όπου εσωτερικά πρέπει να ελεγχθεί, να συγκριθεί ή να „λειτουργήσει“.

Πιο βοηθητική είναι μια άλλη στάση: στόχος δεν είναι η επιστροφή σε μια παλιά κατάσταση, αλλά μια κοινή, συμφωνημένη επαναπροσέγγιση. Αυτό μπορεί να σημαίνει να οριστεί η σεξουαλικότητα αρχικά ευρύτερα. Ένα φιλί, το κοινό ξάπλωμα στην αγκαλιά, αργές αγγίξεις ή ειλικρινείς λέξεις μπορούν να είναι ήδη σημαντικά βήματα.

Όταν και οι δύο διαπιστώνουν ότι τίποτα δεν επιβάλλεται, συχνά ηρεμεί και το νευρικό σύστημα. Το νευρικό σύστημα ρυθμίζει μεταξύ άλλων την ένταση και την χαλάρωση. Όποιος νιώθει ανασφαλής παραμένει εσωτερικά περισσότερο σε κατάσταση επιφυλακής. Η επιθυμία και η βαθιά εγγύτητα συνήθως απαιτούν το αντίθετο: ηρεμία, εμπιστοσύνη και την αίσθηση ότι δεν χρειάζεται να αποδίδεις.

Να μιλήσετε για τους φόβους πριν προκύψουν παρερμηνείες

Μετά από επιβαρυντικές φάσεις υγείας πολλά ζευγάρια μιλούν εκπληκτικά λίγα για την οικειότητα. Όχι επειδή τους είναι αδιάφορο, αλλά επειδή και οι δύο θέλουν να προφυλάξουν τον άλλον. Από αυτό όμως προκύπτουν εύκολα παρερμηνείες. Η σιωπή μπορεί να φανεί ως απόρριψη, ενώ στην πραγματικότητα κρύβεται ανασφάλεια.

Μια καλή συζήτηση δεν χρειάζεται να είναι τέλεια. Συχνά αρκεί να ξεκινήσει κανείς ειλικρινά και συγκεκριμένα. Για παράδειγμα με φράσεις όπως:

• „Μου λείπει η εγγύτητά μας, αλλά ακόμη δεν είμαι σίγουρος τι είναι άνετο.“

• „Φοβάμαι να σε πιέσω και γι‘ αυτό συνήθως αποτραβιέμαι.“

• „Επιθυμώ τρυφερότητα, ακόμη κι αν δεν ξέρω ακόμα πόσο μακριά θέλω να πάω.“

Τέτοιες δηλώσεις ανοίγουν χώρο χωρίς να θέτουν απαιτήσεις. Αυτό είναι ιδιαίτερα πολύτιμο όταν εμπλέκεται η ντροπή. Η ντροπή συνήθως μικραίνει όταν συναντά κατανόηση αντί για κρίση.

Τι βοηθά ιδιαίτερα σε τέτοιες συζητήσεις

• να μιλάμε για τη δική μας εμπειρία αντί για τα λάθη του άλλου

• να εκφράζουμε συγκεκριμένες επιθυμίες, όχι μόνο δυσαρέσκεια

• να αφήνουμε ανοιχτό ότι οι ανάγκες μπορούν να αλλάζουν από μέρα σε μέρα

• να μην ξεκινά μια συζήτηση απευθείας στο υπνοδωμάτιο ή σε μια τεταμένη στιγμή

Μερικές φορές ένας περίπατος, ένα κοινό τσάι ή μια ήσυχη διαδρομή με αυτοκίνητο αποτελούν καλύτερο πλαίσιο από την προσπάθεια να διευθετηθούν όλα στη στιγμή που κρίνεται.

Σεβασμός των σωματικών αλλαγών αντί για καταπολέμηση

Μετά από μια ασθένεια το σώμα μπορεί να φαίνεται διαφορετικό. Ουλές, διακυμάνσεις βάρους, μειωμένη αντοχή, ορμονικές αλλαγές ή πόνοι επηρεάζουν συχνά την αίσθηση του σώματος. Ακόμη και μετά από θεραπεία για καρκίνο, καρδιαγγειακή νόσο, επέμβαση ή παρατεταμένη φάση φλεγμονής, πολλοί άνθρωποι αναφέρουν ότι πρέπει να ξαναπλησιάσουν στο σώμα τους.

Αυτό χρειάζεται χρόνο. Όποιος έχει αποξενωθεί από τον εαυτό του συχνά αισθάνεται πιο γρήγορα ένταση ακόμη και σε οικείες καταστάσεις. Ο σύντροφος μπορεί να ανακουφίσει πολύ, αλλά δεν μπορεί να αντικαταστήσει πλήρως την εσωτερική σχέση με το ίδιο το σώμα. Και τα δύο ανήκουν μαζί: στοργική φροντίδα από έξω και προσεκτική αποδοχή από μέσα.

Είναι βοηθητικό να μην βλέπει κανείς τα νέα όρια ως ήττα. Αν ορισμένες αγγίξεις είναι δυσάρεστες, κάποιες κινήσεις δεν ωφελούν ή η διέγερση έρχεται πιο αργά, αυτό δεν σημαίνει το τέλος της ικανοποιητικής σεξουαλικότητας. Σημαίνει μόνο ότι το σώμα χρειάζεται άλλες προϋποθέσεις.

Τυπικά σωματικά θέματα μετά από ασθένειες

Ανάλογα με την κατάσταση της υγείας, μπορεί να εμπλακούν πολύ διαφορετικές αλλαγές:

• Εξάντληση ή γρήγορη υπερκόπωση

• Πόνοι ή ευαισθησία στην πίεση

• Ξηρότητα του κόλπου ή πιο ευαίσθητοι βλεννογόνοι

• Προβλήματα στύσης ή αλλαγμένη αντίδραση στη διέγερση

• Μειωμένη κινητικότητα μετά από επεμβάσεις ή σε προβλήματα αρθρώσεων

• Αλλαγμένο αίσθημα λόγω φαρμάκων ή ορμονικών μεταβολών

Πολλά από αυτά τα σημεία είναι ιατρικά συχνά και δεν αποτελούν προσωπική αποτυχία. Ειδικά γι‘ αυτό επιτρέπεται να τα συζητά κανείς ανοιχτά, ακόμη και με γιατρούς ή ειδικούς με εμπειρία στη σεξουαλική ιατρική.

Να θεωρείται η τρυφερότητα ως αυτόνομη μορφή οικειότητας

Όταν η σεξουαλικότητα έχει συνδεθεί για καιρό με ανησυχία, πόνο ή ανασφάλεια, μπορεί να είναι χρήσιμο να αποσυνδέσει κανείς προσωρινά τη στοργή από τη σκέψη για συνουσία. Αυτό δεν σημαίνει απαρνηση, αλλά ανακούφιση. Με αυτόν τον τρόπο τα ζευγάρια δημιουργούν έναν ασφαλή ενδιάμεσο χώρο όπου η επαφή μπορεί ξανά να βιωθεί θετικά.

Σ‘ αυτά περιλαμβάνονται μικρές, άνευ σκοπού χειρονομίες: να καθόμαστε πλάι-πλάι ακουμπώντας ο ένας τον άλλο, να κρατάμε τα χέρια, να χαϊδεύουμε την πλάτη, να κοιμόμαστε μαζί, να αγκαλιαζόμαστε για περισσότερο χρόνο, να κοιταζόμαστε συνειδητά. Τέτοιες στιγμές μοιάζουν μερικές φορές ασήμαντες, αλλά συχνά αποτελούν το έδαφος πάνω στο οποίο η σεξουαλική εμπιστοσύνη μπορεί να ξανααναπτυχθεί.

Για πολλούς ανθρώπους άνω των 45 αυτό αποτελεί σημαντικό παράγοντα: η επιθυμία δεν προκύπτει πάντα αυθόρμητα. Συχνά αναπτύσσεται από την ηρεμία, την ασφάλεια και τη συναισθηματική εγγύτητα. Όποιος το κατανοεί αφαιρεί μεγάλο μέρος της πίεσης από την κατάσταση.

Πώς τα ζευγάρια μπορούν να οργανώσουν μια ήπια επανεκκίνηση

Δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα για την επιστροφή στην οικειότητα. Καθοριστικό δεν είναι τόσο ο ρυθμός όσο η συνεννόηση. Μια προσεκτική επανεκκίνηση μπορεί να έχει ως εξής:

1. Αρχικά επιτρέψτε την εγγύτητα χωρίς στόχο, π.χ. χάδια ή μασάζ.

2. Στη συνέχεια συζητήστε μαζί τι ήταν ευχάριστο και τι όχι.

3. Επεκτείνετε σταδιακά τις επαφές, χωρίς να πρέπει να προκύψει κάτι παραπάνω.

4. Επιλέξτε χρόνους όπου υπάρχει ενέργεια και δεν επικρατεί βιασύνη.

5. Σε περίπτωση αβεβαιότητας, είναι προτιμότερο να σταματάτε νωρίτερα παρά να υπερβαίνετε τα όριά σας.

Η προσέγγιση αυτή φαίνεται μη εντυπωσιακή, αλλά συχνά είναι πολύ αποτελεσματική. Μεταδίδει και στους δύο: Μπορούμε να δοκιμάσουμε χωρίς να χρειάζεται να αποδείξουμε κάτι.

Τι έχει σημασία στην καθημερινότητα

Η οικειότητα σπάνια προκύπτει μόνο σε μια μοναδική, ιδιαίτερη στιγμή. Προετοιμάζεται στην καθημερινότητα. Όταν ένας σύντροφος είναι διαρκώς εξαντλημένος, κοιμάται ελάχιστα ή αισθάνεται συναισθηματικά μόνος, το εμπόδιο για τη σεξουαλική εγγύτητα είναι συνήθως σημαντικά υψηλότερο.

Συνεπώς αξίζει να εξετάσετε τις γενικές συνθήκες:

• Υπάρχει αρκετή ηρεμία και ιδιωτικότητα;

• Είναι η ώρα της ημέρας κατάλληλη ή το βράδυ υπάρχει μόνο κούραση;

• Διαιρείται δίκαια η φροντίδα, ώστε να μην παραμένει ένας σύντροφος συνεχώς στη φορτιστική θέση της ευθύνης;

• Υπάρχουν μικρά τελετουργικά που προάγουν τη σύνδεση;

Μερικές φορές ένα ήρεμο πρωί προάγει περισσότερο την εγγύτητα από ό,τι ένα αργότερο βράδυ. Μερικές φορές η νέα οικειότητα ξεκινά με μια σταθερή εβδομαδιαία στιγμή για τους δύο, όχι με την αυθορμησία.

Όταν η επιθυμία και ο ρυθμός διαφέρουν

Μετά από μια ασθένεια συχνά συμβαίνει ένας σύντροφος να αναζητά εγγύτητα νωρίτερα από τον άλλον. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα κρίση. Διαφορετικοί ρυθμοί είναι φυσιολογικοί σε φορτισμένες περιόδους. Προβληματικό γίνεται περισσότερο όταν αυτό οδηγεί σε σιωπηλή απομάκρυνση ή πίεση.

Βοηθητικό είναι να διαχωρίζεται η επιθυμία από την προσδοκία. Επιτρέπεται να επιθυμείς εγγύτητα. Αλλά δεν βοηθά κανέναν αν αυτή η επιθυμία βιώνεται ως υποχρέωση. Μια στοργική σχέση αναπτύσσεται περισσότερο όταν και οι δύο μπορούν να εκφράσουν τι χρειάζονται:

• περισσότερος χρόνος

• περισσότερη τρυφερότητα χωρίς περαιτέρω σκοπό

• περισσότερη σαφήνεια σχετικά με τα όρια

• περισσότερη πρωτοβουλία από τον άλλον

• περισσότερη ανατροφοδότηση για το τι νιώθει καλά

Ιδίως σε περιπτώσεις διαφορετικής λίμπιντο, βοηθάει μια ευέλικτη αντίληψη της οικειότητας. Η εγγύτητα δεν χρειάζεται να έχει πάντοτε την ίδια μορφή για να είναι συνδετική.

Ντροπή, αυτοεκτίμηση και το αίσθημα ότι εξακολουθείς να είσαι επιθυμητός

Πολλοί άνθρωποι δεν μιλούν μετά από μία ασθένεια πρώτα για πόνο ή κόπωση, αλλά για την αλλαγμένη αυτοαντίληψή τους. Δεν αισθάνονται πλέον ελκυστικοί, ντρέπονται για ουλές, βοηθήματα, αλλαγές βάρους ή για ένα σώμα που δεν ανταποκρίνεται πια όπως παλιότερα.

Αυτά τα συναισθήματα είναι κατανοητά. Σπάνια όμως εξαφανίζονται με την απλή, ψυχρή καθησυχαστική προσέγγιση. Συχνά πιο αποτελεσματικό είναι ένα μείγμα υπομονής, ειλικρινούς φροντίδας και νέων θετικών εμπειριών. Ένα βλέμμα, ένα κομπλιμέντο, ένα τρυφερό άγγιγμα σε ένα σημείο που νιώθει ασφαλές μπορεί να επιφέρει περισσότερα από πολλές γενικές διαβεβαιώσεις.

Σημαντικό είναι επίσης να μην συνδέεται στενά η επιθυμία με ένα αψεγάδιαστο σώμα. Σε μακροχρόνιες σχέσεις η έλξη συχνά στηρίζεται περισσότερο στην οικειότητα, στην αντήχηση και στην συναισθηματική παρουσία. Όποιος/α νιώθει ότι γίνεται ορατός/ή, συχνά μπορεί και πάλι να δείξει τον εαυτό του/της.

Πότε έχει νόημα η ιατρική ή θεραπευτική υποστήριξη

Δεν χρειάζεται όλα να τα επιλύει ένα ζευγάρι μόνο του. Αν ο πόνος επιμένει, υπάρχει έντονη ξηρότητα, προβλήματα στύσης, σημαντική απώλεια σεξουαλικής επιθυμίας ή μεγάλος φόβος που μπλοκάρει μόνιμα την οικειότητα, η εξειδικευμένη υποστήριξη μπορεί να ανακουφίσει. Αυτό δεν είναι σημάδι αποτυχίας, αλλά ένα λογικό βήμα.

Υπεύθυνοι επαγγελματίες ανάλογα με το θέμα μπορεί να είναι οι οικογενειακοί ιατροί, οι γυναικολόγοι, οι ουρολόγοι, οι ογκολόγοι, οι καρδιολόγοι ή ειδικοί με εμπειρία στην ψυχοθεραπεία και στη σεξουαλική ιατρική. Σημαντικό είναι να κατονομάζονται συγκεκριμένα τα ενοχλήματα. Πολλά προβλήματα είναι αντιμετωπίσιμα ή τουλάχιστον μπορούν να αξιολογηθούν σαφέστερα.

Η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί επίσης να είναι χρήσιμη όταν έχουν εδραιωθεί αβεβαιότητα, εμπειρία φροντίδας, φόβος ή παρεξηγήσεις. Ειδικά μετά από παρατεταμένες περιόδους ασθένειας, μια σχέση μερικές φορές χρειάζεται υποστήριξη για να βγει από τον λειτουργικό τρόπο και να επιστρέψει στη συνάντηση.

Η σεξουαλικότητα μετά από ασθένεια μπορεί να επαναπροσδιοριστεί

Μερικά ζευγάρια περιμένουν να ξαναγίνει όλα όπως παλιά. Συχνά όμως η ανακούφιση βρίσκεται ακριβώς στο να εγκαταλείψουν αυτόν τον στόχο. Η σεξουαλικότητα μπορεί να αλλάξει. Μπορεί να γίνει πιο αργή, πιο τρυφερή, πιο συζητητική, πιο συνειδητή. Μπορεί να περιλαμβάνει παύσεις. Μπορεί κάποιες μέρες να είναι περισσότερο συναισθηματική και άλλες περισσότερο σωματική.

Σημαντικό δεν είναι αν ένα ζευγάρι εκπληρώνει ένα συγκεκριμένο ιδανικό, αλλά αν και οι δύο αισθάνονται συνδεδεμένοι, σεβαστοί και ασφαλείς. Για μερικούς αυτό σημαίνει επιστροφή σε οικείες μορφές σεξουαλικότητας. Για άλλους προκύπτει μια εντελώς νέα αντίληψη της οικειότητας, στην οποία η αφή, η ανοιχτότητα και η αμοιβαία προσοχή βρίσκονται περισσότερο στο επίκεντρο.

Ειδικά στο δεύτερο μισό της ζωής μπορεί να κρύβεται σε αυτό μια ιδιαίτερη δύναμη. Δεν χρειάζεται όλα να είναι αυθόρμητα, τέλεια ή νεανικά. Η βαθιά εγγύτητα έχει συχνά περισσότερη σχέση με την εμπιστοσύνη παρά με τον ρυθμό.

Συμπέρασμα: Η εγγύτητα συχνά αναπτύσσεται με μικρά, ειλικρινή βήματα

Η σεξουαλικότητα μετά από ασθένεια σπάνια χρειάζεται το θάρρος μιας μεγάλης χειρονομίας. Συνηθέστερα χρειάζεται κάτι άλλο: υπομονή, τρυφερότητα, καλές συνομιλίες και την προθυμία να ανακαλύψει ένα ζευγάρι ξανά τον δικό του δρόμο. Όποιος απελευθερώνεται από την πίεση της απόδοσης και εμπιστεύεται τη διαδικασία, δημιουργεί χώρο για πραγματική προσέγγιση.

Μια ασθένεια μπορεί να αμφισβητήσει την οικειότητα. Δεν χρειάζεται όμως να την καταστρέψει μόνιμα. Πολλά ζευγάρια διαπιστώνουν ακριβώς τότε ότι η εγγύτητα είναι κάτι περισσότερο από ρουτίνα ή λειτουργία. Αναπτύσσεται εκεί όπου οι άνθρωποι συναντώνται ειλικρινά, σέβονται τα όρια και συνδέουν ξανά την επαφή με την ασφάλεια.

Αν βρίσκεστε αυτή τη στιγμή σε αυτό το σημείο, επιτρέψτε στον εαυτό σας χρόνο. Η εγγύτητα ξεκινά από την εμπιστοσύνη. Και η εμπιστοσύνη συχνά αναπτύσσεται ακριβώς όταν δύο άνθρωποι πλησιάζουν ο ένας τον άλλον με προσοχή.

Για αυτό το θέμα είναι επίσης σημαντικά τα θέματα Εγγύτητα μετά από Ασθένεια και Οικειότητα στη Σχέση. Το άρθρο τοποθετεί αυτές τις πτυχές με σαφήνεια και δείχνει σε τι πρέπει να δίνεται προσοχή στην καθημερινότητα.