Cad is féidir a dhéanamh má theastaíonn níos mó cóngarachta ó dhuine amháin ná ó dhuine eile?

Nuair a bhíonn duine amháin i gcaidreamh ag iarraidh níos mó cóngais ná an duine eile, níl sé sin mar fhianaise go bhfuil rud éigin bunúsach mícheart. Léiríonn sé ar dtús amháin gur féidir le beirt dhaoine an nasc, an tsábháilteacht agus an saoirse a mhothú ar bhealaí éagsúla. Is féidir leis sin a chur as a luí. Ba mhaith le duine amháin níos mó comhrá, níos mó teagmhála, níos mó ama le chéile. Braitheann an duine eile go tapa faoi bhrú agus freagraíonn sé le tarraingt siar. Is féidir leis sin timthriall a chruthú a chuireann brú ar an mbeirt acu.

An dea-scéal ná go bhfuil sé indéanta riachtanais éagsúla maidir le cóngais agus fadú a thuiscint agus go minic iad a mheas go cothrom. Is coinníoll é nach gcaithfear duine a stánadh mar „an té an-chrochta“ agus an duine eile mar „an té rófhuar“. Is ábhar níos tábhachtaí ná sin ceist a chur: Cad atá taobh thiar den iompar seo, agus conas is féidir linn dul i dtreo a chéile arís gan muid féin a chailleadh?

Cén fáth go mbíonn riachtanais éagsúla cóngais chomh coitianta

Cuireann daoine a stair phearsanta leo i gcaidrimh. Cuimsíonn sé sin taithí ó theaghlach bunaithe, caidrimh roimhe seo, patrúin struis agus an tslí a láimhseálann siad mothúcháin. Bíonn daoine áirithe níos sábháilte le go leor malartaithe agus le tabhairt aire chorprúil. Bíonn daoine eile ag iarraidh faid siar ó am go ham chun cur in ord dóibh féin agus chun a bheith oscailte arís.

Is gnách go bhfuil an dá chineál seo gnáth. Éiríonn sé fadhbacha nuair a éiríonn an difríocht ina choimhlint thapa. Ansin bíonn míthuiscint i ndiaidh míthuiscint: caitheann an té a ghlaonn ar níos mó cóngais an té eile mar dhuine a dhéanann assent; caitheann an té a ghlaonn ar níos mó fadú an pháirtí mar dhuine éileamhchánach. Fulaingíonn an beirt, ach ar bhealaí éagsúla.

Ní hamháin sníomh nó teagmháil atá i gcóngais, agus ní hamháin diúltú atá i bhfadú

Tugann go leor lánúineacha ómós don choincheap cóngais ach ciallaíonn siad rudaí éagsúla leis. Do chuid duine, is é cóngais comhrá fada san oíche. Do dhaoine eile ciallaíonn sé iontaofacht, béilí le chéile nó teagmhálacha gearra laethúla. Ní chiallaíonn fadú go huathoibríoch easpa spéis. Uaireanta is iarracht é chun iomarca spreagthaí, strus nó imní inmheánach a rialáil.

Go háirithe i dara leath den saol, is féidir na patrúin seo athrú. Bíonn tionchar díreach ag brú gairmiúil, cúram do mhuintir, saincheisteanna sláinte, fadhbanna codlata, menopáis nó neamhchinnteachtaí gnéis ar an méid cóngais is féidir le duine a thabhairt nó a ghlacadh.

Nuair a théann duine ag iarraidh níos mó cóngais ná an duine eile: Cad atá i ndáiríre taobh thiar go minic

Níl an iarraidh ar níos mó cóngais go minic díreach mar éileamh; is mian é le haghaidh sábháilteachta, freagartha agus nasc. Go minic ciallaíonn an frása „Tá níos mó uait uaim“ go bunúsach: „Ba mhaith liom a bheith ar do thaobh arís.“

Ní chiallaíonn tarraingt siar i gcónaí easpa ghrá. Tarraingíonn daoine siar nuair a bhraitheann siad cáinte, róbhurtha nó brú mothúchánach. Tá daoine áirithe cleachtaithe le fadhbanna a iompar leo féin. Tá daoine eile díreach traochta agus gan acmhainn faoi láthair.

Mar sin, is cabhrach gan iompar a mheastóireacht go mórmhór ó thaobh morálta. Ba cheart an súil a thabhairt ar fheidhm: Cén aidhm atá leis an iompar faoi láthair? An bhfuil sé ag cosaint, ag suaimhniú, nó ag éileamh rud éigin?

Cúiseanna tipiciúla sa ghnáthshaol

• ionchasanna éagsúla maidir le ham le chéile
• strus san obair nó sa chlann
• gortuithe nach ndearnadh trácht orthu
• athrú ar ghnéasacht nó neamhchinnteacht faoi chorp
• easpa codlata, tuirse nó strus síceolaíoch
• cur isteach digiteach agus beagán i láthair fhíor
• míthuiscintí i gcumarsáid

Mar sin, go minic ní bhaineann sé amháin le pearsa, ach le ualaí a imríonn tionchar ar an gcaidreamh freisin.

An fhadhb is coitianta: brúíonn duine, tarraingíonn an duine eile siar

I go leor caidreamh forbraíonn patrún tipiciúil. Cuireann duine amháin tús le comhrá, cuir ceisteanna, éilíonn sé níos mó nasc nó bíonn sé íogair maidir le haimsiú. Tarraingíonn an duine eile siar, éiríonn sé ciúin, athraíonn sé téama nó bíonn scíth ag teastáil uaidh ar dtús. Dá mhéad a bhrúnn duine amháin, is ea is mó a sheachnaíonn an duine eile. Dá mhéad a sheachnaíonn an duine eile, is ea is géire a éiríonn an riachtanas cóngais.

Tá an patrún seo tuirseach, ach an-choitianta. Níl baint aige le teip phearsanta. Éiríonn sé níos deacra ach nuair a chreideann an bheirt gurb é a n-imoibriú an t-aon réasún. Ansin ní bhíonn lánúineacha ag caint faoi riachtanais a thuilleadh, ach faoi cháinniúintí amháin.

Mar sin, céim thábhachtach is ea an patrún a aithint le chéile. Ní: „Bíonn tú i gcónaí mar sin.“ Ach: „Bíonn muid go minic sa lúp chéanna. Conas a éirimid as sin le chéile?“

Riachtanais éagsúla a phlé sa chaidreamh gan coimhlint a ghiniúint

Is minic nach dtosaíonn duine a éilíonn níos mó cóngais ar a shon ach nuair atá frustrachas mór cheana féin. Ansin is féidir le habairtí fuaimiúla an-cháinniúcha a bheith iontu: „Níl suim agat ionam a thuilleadh.“ Sin go minic a spreagann cosaint. Níos fearr teanga a dhéanann cur síos ar an taithí phearsanta gan an duine eile a shainiú go docht.

Frásaí úsáideacha

• „Táim ag mothú go mbraitheann sé go mbeadh níos mó ama le chéile ag teastáil uaim faoi láthair.“
• „Mothaím níos cóngaraí duit má labhraímid go gairid gan cur isteach san oíche.“
• „Nuair a tharraingíonn tú siar, éirím míchinnte. An bhféadfá a rá liom cad atá ag tarlú ionat faoi láthair?“
• „Ní theastaíonn réiteach uaim láithreach, ach comhartha go bhfuilimid nasctha.“

Is ceart go labhraíonn an taobh a shíneann ar achar go soiléir freisin. Ní hé seo egochas, ach soiléiriú pearsanta.

• „Tar éis laethanta struis, teastaíonn beagán ciúnais uaim ar dtús sula mbeidh mé in ann éisteacht go maith.“
• „Má bhíonn muid ag iarraidh gach rud a réiteach láithreach i lár an argóint, dúnfaidh mé isteach go hinmheánach.“
• „Ní chiallaíonn mo tharraingt siar nach bhfuil tú tábhachtach dom.“

Athraíonn abairtí mar seo go leor, toisc go mbogann siad carachtar an chomhrá: ón ionsaí chuig míniú.

Duine ag iarraidh níos mó cóngais ná an té eile: cad is féidir cabhrú go praiticiúil le lánúineacha

Níl ann go minic réiteach amháin foirfe. De ghnáth bíonn sé faoi thógáil droichid bheaga iontaofa. Ní gá go dtarlódh cóngaracht go spontáineach i gcónaí; is féidir í a chothabháil go cúramach freisin.

1. Cóngaracht a shainiú níos cruinne

Fiafraigh a chéile: Conas a aithním go bhfuilimid cóngarach? Is minic a bhíonn na freagraí difriúil. Dúirt duine amháin comhráite, duine eile teagmháil choirp, duine eile gníomhaíochtaí le chéile nó éascaíocht greannmhar. Má tá fhios agat go sonrach cad é a chiallaíonn cóngaracht duit, is féidir freagairt níos sainiúla a dhéanamh.

2. Rithealacha beaga a chruthú

Cabhraíonn rithealacha toisc go ndéanann siad cóngaracht inroinnte indíreach. D’fhéadfadh sé a bheith mar chaife le chéile ar maidin, siúlóid ghairid, barróg nuair a théimid abhaile nó deich nóiméad comhrá gan fón san oíche. Go háirithe i saol laethúil gnóthach, bíonn na micromhóimintí seo níos éifeachtaí go minic ná rúnna móra.

3. Ná cóirigh an achar mar namhaid

Teastaíonn spás freisin ó chaidreamh maith. Má chuireann tú cosc ar an duine eile a tharraingt siar i gcónaí, is minic go neartaíonn tú an spreagadh éalaithe inmheánach. Níos ciallmhaire is ea comhaontú soiléir mar: „Má theastaíonn spás uait, inis dom le do thoil cathain a gheobhaimid ar ais le chéile.“ Mar sin éiríonn an achar níos tuisceana agus níos lú bagrach.

4. Fuinneoga ama in ionad plé leanúnach

Nuair a bhíonn ábhar ag tarraingt siar arís agus arís eile idir doras agus aice, braitheann an bheirt brúite go tapa. Is fearr fuinneog ama shoiléir: anocht 20 nóiméad, i suaimhneas, gan aon rud eile ag titim isteach. Cruthaíonn sin dliteanas agus cosnaíonn sé in aghaidh an mhothúcháin go gcaithfidh tú a bheith i mód caidrimh i gcónaí.

5. An corp a chur san áireamh

Bíonn dlúthcheangal mothúchánach nasctha freisin le folláine choirp. Duine a chodlaíonn go dona, a bhraitheann pian, a bhíonn ag tabhairt faoi athruithe hormónacha nó faoi strus ainsealach, is minic a imoibríonn níos íogaire nó níos troime. Sa chás sin ní bhíonn tarraingt siar ina léiriú ar easpa ghrá ach is minic go léiríonn sí ualach ró-mhór. Ar an taobh eile, d’fhéadfadh an riachtanas dlúthpháirt méadú i gcéimeanna struis. Tuigtear an dá ghné sin.

Nuair a bhíonn dlúthpháirt agus gnéasacht ag cur tionchar ar a chéile

I go leor lánúineacha bíonn dlúthcheangal mothúchánach agus gnéasacht go dlúth nasctha, ach ní i gcónaí sa chríochnóireacht chéanna. Tá daoine a bhraitheann oscailte do ghnéasacht ach tar éis ceangal mothúchánach. Tá daoine eile a fheiceann dlúthchomhar coirp mar bhealach chun filleadh ar nasc. Sa chroílár sin cruthaítear deacrachtaí go héasca.

Nuair a bhíonn duine ag iarraidh níos mó dlúthpháirt ná an duine eile, is minic a éiríonn gnéasacht gan uaim mar ábhar idirbheartaíochta. Tá súil ag an gceann amháin le dearbhú tríd an ngnéas. Tá imní ag an gceann eile go gcuirfidh gach íogaireacht ionchais ar bun. Faoi dheireadh, cailltear suaimhneas agus muinín.

Baineann tairbhe as gan íogaireacht agus gnéasacht a chothromú i gcónaí. Is féidir go seasfaidh beannú, corpcheangal nó teagmháil bheag d’aonair. Íoslaghdaíonn sin an brú. Ag an am céanna, tá sé úsáideach a bheith oscailte faoi mhian gach duine, faoi na rudaí a chuireann imní orthu agus faoi cad atá indéanta faoi láthair.

Ó thart ar 45 bliain d’aois is féidir go n-imríonn athruithe coirp ról, mar shampla athruithe hormónacha (menopáis), fadhbanna éirícháin, cógais nó tuirse. Téann ábhair den sórt sin go minic i bhfeidhm ar mhothúchán féinmheasa. Tá sé níos tábhachtaí ná riamh ton a choinneáil nach mbreithníonn, ach a fhéachann le chéile ar an scéal.

Cad ba chóir a sheachaint má tá tú ag iarraidh níos mó dlúthpháirt

Tá an mian le dlúthpháirt bailí. Mar sin féin, tá freagairtí ann a d’fhéadfadh an sprioc a dhéanamh níos deacra a bhaint amach.

• an ghrá a thástáil go leanúnach trí cheisteanna atosacha nó trí mholtaí
• freagairt le tarraingt siar chun pionós a thabhairt don duine eile
• gach cineál a bheith i do aonar a thuiscint mar mhasla
• seanchomhlintí a tharraingt isteach i gcomhráite nua
• an páirtí a dhiagnóisiú nó a ísliú
• dlúthpháirt a éileamh ach amháin i gcás géarchéime agus gan í a chothabháil sa ghnáthshaol

Ní chiallaíonn sé sin go gcaithfidh tú gach rud a fhulaingt. Ciallaíonn sé amháin: cruthaítear dlúthpháirt níos minice trí shoiléireacht, inrochtaineacht agus meas seachas trí bhrú.

Cad ba chóir a sheachaint más mian leat níos mó achar

Tá freagracht ag an té a éilíonn spás freisin i gcomhthéacs an chaidrimh. Is ceart go mbeadh an faid macánta, ach níor chóir go mbeadh siad neamhréireach nó fuar.

• imeacht go ciúin gan comhartha a thabhairt
• comhráite a chur siar go dtí am neamhnithe
• riachtanas an duine eile a chur as a luach mar áibhéal
• freagairt go hiomlán go réasúnaíoch nuair a theastaíonn nasc mothúchánach
• tuigbheáil gach cáineadh go huathoibríoch mar ionsaí

Is féidir abairt shimplí amhail „Teastaíonn uaim uair an chloig dom féin, ach ina dhiaidh sin beidh mé ann“ an-ídiú a laghdú. Ceanglaíonn sí féinchosaint le hinchreidteacht.

Nuair a imríonn ualaí seachtracha ról níos mó ná an caidreamh féin

Ní gach fadhb maidir le dlúthpháirt is sainábhar caidreamh í. Uaireanta bíonn tuirse, giúmar dúlagair, imní, strus ainsealach nó fadhbanna coirp mar bhonn an fhadhb. Duine atá go buan teann bíonn níos lú rochtana aige ar mhothúcháin, teagmháil agus foighne. Ansin cosúil is dócha go mbeidh an caidreamh níos faide, cé go bhfuil croí an fhadhb i bhfad eile.

I gcásanna mar seo, cabhraíonn sé an radharc a leathnú. Cén scéal atá le codladh, le sláinte, le ualach oibre, le cógais, le hathruithe hormónacha nó le hábhair imní nach bhfuil réitithe? Nuair a ainmnítear na hualach seo, imíonn minic cuid den chréacht mhothúchánach. Ó „Ní mian leat mé“ éiríonn go minic „Tá rud éigin orainn faoi láthair a chuireann bac idirainn“.

Cathain a d’fhéadfadh tacaíocht ghairmiúil a bheith oiriúnach

Bíonn roinnt lánúineacha in ann dul ar aghaidh leo féin go maith. Bíonn daoine eile ag casadh i gcruth ciorclach míonna ar a shon, in ainneoin dea-intinne. Is féidir tacaíocht a bheith oiriúnach má théann comhráite i ngéarchéim arís agus arís eile, má tá tarraingt siar agus greamaíocht fite fuaite go docht, nó má bhíonn gortuithe ón am atá thart ag cur lena bhfeidhm go leanúnach.

Fiú nuair a bhaineann cóngaracht le heagla, le náire nó le ceisteanna láidre chorpúla, d’fhéadfadh comhrá le comhairle lánúineacha, tacaíocht síciatrach nó, ag brath ar an gcás, treoir leighis a mhaolú. Ní comhartha teipe é sin, ach go minic céim réasúnta chun patrúin a fheiceáil níos soiléire.

Plean trí chéim, praiticiúil don ghnáthshaol, chun níos mó nasc a chruthú

1. Ainmniú seachas meastóireacht

Anseo, inis cad atá tú ag taithí, ní cad é a cheapann tú gur duine é an té eile. Mar shampla: „Táim ag mothú go bhfuil mé ar shiúl uaim faoi láthair“ seachas „Tá tú fuar“.

2. Bí sonrach seachas ginearálta

Iarrataí cosúil le „Bí díreach difriúil“ is féidir leo a bheith ró-ualach. Níos sonraithe an cur chuige: „Lig dúinn dhá uair sa tseachtain, tar éis an dinnéir, 15 nóiméad a chaitheamh díreach linn féin“.

3. Coigeartú go rialta

Tá riachtanais ag athrú. D’oibríonn a oibríonn i ré chiúin b’fhéidir nach n-oireann i seachtainí brú. D’fhéadfadh seiceáil ghearr ar an gcaidreamh cabhrú: Cad atá ag obair go maith dúinn faoi láthair? Cá mhothaíonn duine againn nach bhfuil le feiceáil go leor? Cad is féidir linn a choigeartú beag agus réalaíoch?

Má tá tú ag lorg struchtúir shimplí chun é seo a dhéanamh, d’fhéadfadh athbhreithniú seachtainiúil seasta a bheith úsáideach freisin, cosúil leis an gceann a úsáideann go leor lánúineacha ina n-eagrúchán laethúil le chéile.

Conclúid: Is féidir riachtanais éagsúla cóngarachta a réiteach má léirítear iad araon

Má theastaíonn níos mó cóngarachta ó dhuine ná ó dhuine eile, ní breithiúnas atá ann ar an ngrá. Is cuireadh é breathnú níos dlúithe. Ní hionann gach fad agus diúltú, agus ní hé gach mianta cóngarachta a bheith ró-mhór. Is minic go mbuaileann dhá phatrún chosanta agus ceangail éagsúla le chéile.

Is cinntí an bhfoghlaimeoidh tú na difríochtaí seo a dhéanamh intuigthe do bheirt. An té a chuireann a riachtanas in iúl go soiléir agus go cineálta, an té a mhíníonn cén fáth a bhfuil sé ag tarraingt siar in ionad é a fhágáil mar bhalla, agus an té a thógann foirmeacha beaga nasc dáiríre, cruthaíonn sé níos mó slándála arís. De ghnáth is as seo a fhásann cóngaracht an chuid is mó go hiontaofa.

Ní gá duit cumarsáid a dhéanamh go foirfe chun é sin a bhaint amach. Is minic go leor é an chéad chéim a ghlacadh as seanphatrúin agus aghaidh a thabhairt ar a chéile le beagán níos mó fiosachta ná cosaint. Má tá tú ag iarraidh do nasc a neartú sa ghnáthshaol, gheobhaidh tú inti freisin, inár n-alt faoin phleanáil seachtainiúil le chéile, moltaí praiticiúla chun níos mó ciúnais, soiléireachta agus ama le chéile a bhaint amach.