Má theastaíonn ó dhuine níos mó dlúthcheangail ná ó dhuine eile: Intimíocht gan brú a struchtúrú

Tá roinnt lánúineacha i ngrá lena chéile go macánta agus fós ní bhíonn siad i ngéire i gcásí íogaire: tá duine ag iarraidh níos mó cóngais, níos mó teagmhála, níos mó ama le chéile. Tá an ceann eile ag teastáil níos mó ama, níos mó suaimhnis inmheánach nó cur chuige difriúil i leith intimháide. Is anseo a bhíonn míchinnteacht go minic. An bhfuil rud éigin inár saol nach bhfuil ceart? An bhfuil mé ag tarraingt siar an iomarca? An bhfuil mé ró-éileamhach? Is é an dea-scéal: bíonn na difríochtaí seo coitianta i gcaidreamh fada. Intimíocht gan brú níl sé mar mhalairt éalaithe, ach go minic is é an bealach is folláine i dtreo ceangail níos doimhne.

Go háirithe i leath saoil an-déanach athraíonn riachtanais, tuiscint choirp, fuinneamh agus fonn. Is féidir le strus oibre, saincheisteanna sláinte, easpa codlata, tréimhsí hormónacha, cógais, athruithe giúmar nó tréimhsí saoil atá struismhar tionchar suntasach a imirt ar an mbealach a mbraitear cóngaracht. Ní chiallaíonn sé sin go mbíonn an grá imithe. Ciallaíonn sé gur féidir cóngaracht a thuiscint agus a leagan amach arís i gcruthanna nua.

Ní hé an rud cinntitheach ná go mbeidh an bheirt ag iarraidh an méid céanna i gcónaí. Tá sé tábhachtach go mothaíonn an bheirt go bhfeictear iad. Má fhoghlaimíonn lánúineacha na riachtanais éagsúla maidir le cóngaracht a léirmhíniú mar eolas seachas mar ionsaí, cruthaítear spás don théamh seachas don bhrú, d’oscailteacht seachas don tarraingt siar.

Cén fáth go bhfuil riachtanais éagsúla cóngais gnáth

Tá difríochtaí idir daoine maidir le conas a mhothaíonn agus a thaispeánann siad cóngaracht. Mothaíonn duine ceangailteacht go príomha trí theagmhálacha, cómharthacht (cuddling), comhráite nó gnéas. Bíonn ag teastáil ó dhuine eile scíth, sábháilteacht mhothúchánach nó foláireamh ón ngnáthshaol sula n-osclóidh sé féin. Ní hé aon cheann acu mícheart; is bealaí éagsúla iad chun dul i dtaithí ar intimhíocht.

Ó thaobh síceolaíochta de, bíonn roinnt leibhéal ag obair le chéile: múnlaí pearsanta, taithí caidreamh roimhe seo, próiseáil struis, féinmheas agus folláine choirp. Duine a mhothaíonn go héasca faoi bhraon freagraíonn ar chóngaracht uaireanta ní le diúltú ach le cosaint. Duine a lorgann go leor cóngais freagraíonn, go minic, ní le héileamh ach le fonn slándála.

Go háirithe tar éis 45 tá athruithe coirp le breithniú. Is féidir le haistriúcháin hormónacha tionchar a imirt ar fonn, ar mhothú an chraiceann, ar spreagadh agus ar leibhéil fuinnimh. Bíonn athruithe le feiceáil i bhfir freisin, mar shampla trí laghdú ar leibhéil testosterone, tuirse nó fadhbanna potencialachta. Féadfaidh mná, mar thoradh ar thréimhsí menopausal, triomacht sa réigiún gnéis nó fadhbanna codlata, rogha eile de ghabháil agus cur chuige a éileamh. Níl na hathruithe seo mar chomhartha teipe; is cuid den fhorbairt shaolré éicinn iad.

Nuair nach bhfuil cóngaracht roinnte go cothrom, ní hionann an bhfadhb de ghnáth leis an ngrá—is é an léirmhíniú atá buailte

Ní thagann a lán coimhlintí díreach ón éagsúlacht féin, ach ón gcaoi a léirmheastar í. Mothaíonn an duine a theastaíonn níos mó cóngais uaidh go bhfuil sé diúltaithe; mothaíonn an duine a theastaíonn níos lú uaidh go bhfuil sé brúite. Casann éagsúlacht go tapa ina chath chiúin ar chiall.

Abairtí inmheánacha tipiciúla ná: „Má thaitin tú liom, bheadh tú ag teagmháil liom níos minice.“ Nó: „Mura ndéanaimse é anois, beidh díomá arís.“ Gortóidh smaointe den sórt sin an bheirt, toisc gur aistrítear riachtanais i bhformhór na gcásanna go h-íomhánna agus go cáineadh.

Is fiú dearcadh eile a ghlacadh: ní chiallaíonn gach tarraingt siar diúltú. Ní chiallaíonn gach mian le haghaidh cóngarachta éileamh. Is minic nach bhfuil ach teanga chomhroinnte ann chun cur síos a dhéanamh ar an méid atá ag tarlú. Aithníonn daoine é sin agus laghdaítear an teanntacht thalamh an ábhair.

Taobh thiar den mhian cóngarachta bíonn níos mó ann ná gnéas

Is minic nach bhfuil daoine i gcónaí ag tagairt do ghnéas nuair a luaitear dlúthcheangal. Ciallaíonn siad go bhfeictear iad, teasa choirp, mothú baile, mothú séimh nó an taithí shuaimhneach: táimid fós muid féin. Go háirithe i gcaidrimh fhada, bíonn dlúthcheangal nasctha go héasca le feidhmíocht nó le tionscnamh gnéasach. Ansin cailltear fo-thonnta tábhachtacha.

Póg gan chuspóir, lámh ar an gcúl, codladh le chéile, teagmháil súl ionraic nó comhrá ciúin ar an tsófa is féidir a bheith chomh tábhachtach don cheangal mar atá gnéas. Má thógtar na fo-chineálacha seo dáiríre, leathnaítear an spás comónta.

Tosaíonn dlúthcheangal gan brú le sábháilteacht

Mura dteastaíonn ó lánúineacha dlúthcheangal gan brú a bheith acu, teastaíonn go príomha sábháilteacht mhothúchánach uathu. Sa chomhthéacs seo ciallaíonn sábháilteacht: is féidir liom “sea” a rá, ach freisin “níl”. Is féidir liom mo am a ghlacadh. Ní chuirfear náire orm, ní chuirfear faoi scrúdú mé agus ní chuirfear brú orm. Agus ní gá dom mo riachtanas i leith garrachta a cheilt le bheith seachaint go mbeadh sé crua orm.

Ó thaobh taighde caidrimh de, is é sin go díreach an rud lárnach. Cruthaítear níos éasca gar nuair nach bhfuil an córas néarógach i staid aláraim. Is deacair do dhuine ligean saor má mhothaíonn sé go bhfuil sé á faire, á mheas nó á chur faoi fhreagracht. Má mhothaíonn duine sábháilte, is féidir leis bheith oscailte.

Mar sin tá sé inmharthana socrú soiléir a dhéanamh: is féidir gá a thabhairt do ghalar, ach ní féidir é a éileamh. Is féidir mianta a lua, ach ní cheart iad a úsáid in aghaidh an duine eile. Tá sé simplí sin a chloisteáil, ach athraíonn sé ton caidrimh go minic go bunúsach.

Cad a chiallaíonn sábháilteacht go sonrach sa ghnáthshaol

• Ní laghdaítear duine go pearsanta nuair a deir sé “níl”.
• Ní spraíítear ná ní dhiúltaítear mhianta i leith garrachta.
• Ní gá go n-eascraíonn teagmhálacha go huathoibríoch le gnéas.
• Tá cead ag an dá pháirtí a luas a shonrú.
• Ní bhíonn comhráite faoi dlúthcheangal teoranta don nóiméad teann amháin.

Féadann an cur chuige seo náire a laghdú. Ní ciúnann go leor lánúin mar gheall ar neamhshuim, ach mar gheall ar eagla roimh gortú mothúchánach.

Labhairt faoi dlúthcheangal gan brú a chur ar an gcúis

Go háirithe maidir le hábhair atá íogair, bíonn foirm na cumarsáide níos tábhachtaí go minic ná an t-ábhar féin. Nuair a labhraíonn duine sa nóiméad gortaithe, foirmítear gearáin go tapa. Nuair a shlogann duine ruda éadaí ró-fhada, bíonn a chluiche níos géire ná mar a bhí beartaithe.

Is fearr comhráite ciúine lasmuigh den leaba agus lasmuigh de míchráchtaí shonracha. In áit “Du willst nie” is fearr rud mar: “Braithim easpa séimh faoi láthair agus guím níos mó nascachta leat.” In áit “Du setzt mich unter Druck” is fearr rud mar: “Feicim go dteastaíonn uaim níos mó ama chun mé a oscailt.”

Curthóirí ‘mé’-teachairimh den sórt sin déanann cur síos ar do thaithí fhéin gan an duine eile a shainiú go daingean. Is minic a laghdaíonn sé sin an mbrú.

Ceithre cheist chomhrá a chabhraíonn i ndáiríre

1. Cathain a mhothaíonn tú go háirithe gar dom?
2. Cad a dhéanann teagmháil taitneamhach nó deacair duit?
3. Cén chineál dlúthcheangail a chuidíonn leat sa ghnáthshaol gan tú a chur faoi ualach?
4. Cén chomhartha a bheadh ann duit go mbeadh a fhios agat go bhfuilimid ar bhealach maith?

Cruthaíonn na ceisteanna seo tuiscint gan réitigh a éileamh láithreach. Cuidíonn siad le lánúineacha patrúin a aithint in ionad locht a chaitheamh timpeall.

Dlúthcheangal corpartha a athshainiú

Nuair a bhfuil níos mó gar ag teastáil ó pháirtí ná ón gcéanna, smaoiníonn go leor go huathoibríoch ar minicíocht gnéis. Do go leor lánúineacha áfach, is cabhrach iad breithniú ar dhlúthcheangal corpartha i gcéimeanna. Cruthaíonn sé sin níos lú brú agus níos mó solúbthachta.

Is féidir le garacht choirp a bheith i go leor foirmeacha: lámha a choinneáil, cómhluadar, suathaireacht, cithfholcadh le chéile, brath ar a chéile, pógáil, scíth le chéile nó ceansa aireach gan sprioc sonrach. Go háirithe nuair atá éiginnteacht, náire nó brú feidhmíochta i láthair, is minic gur droichead tábhachtach iad na foirmeacha sin.

Níl sé níos lú luachmhar ná gnéas. Ar an mhalairt: go minic bíonn fonn níos éasca le teacht arís nuair nach mbíonn teagmhálacha á measúnú i gcónaí. Bíonn suaimhneas mothúchánach agus corpúil ag teastáil ó go leor daoine sula dtosóidh fonn gnéasach ar chor ar bith.

Cén fáth go maolaíonn teagmhálacha gan ionchais an strus

Freagraíonn an corp go híogair ar bhrú. Má ghlactar le gach teagmháil mar réamhrá do rud níos mó, d’fhéadfadh fiú ceansa a bheith teanntach. Bíonn sé seo go háirithe fíor i gcás tuirse, tar éis taithí chasta, i gcéimeanna athruithe hormónacha nó má tá fadhbanna coirp ann.

Cuireann teagmhálacha gan sprioc shocraithe an teachtaireacht chuig an néarchóras: Ní gá duit aon rud a chur i gcrích. Maolaíonn sé seo teannas agus neartaíonn sé muinín. Do go leor lánúin is é sin an pointe casadh.

Cad a athraíonn go minic ó 45 bliain ar aghaidh agus cén fáth go bhfuil sé sin tábhachtach

Ní bhíonn an dlúthbhaint sa dara leath den saol níos lú i ndáiríre, ach go minic bíonn sí difriúil. Is féidir go mbeidh an fonn níos spontáineach nó níos moille; uaireanta teastaíonn níos mó ama chun spreagadh a tharlú. D’fhéadfadh tuirse, fadhbanna sna hailt, cógais, brú fola, giúmar dúlagrach nó deacrachtaí codlata ról a imirt. Athraíonn íomhá an duine dó féin freisin. Mothaíonn cuid acu níos lú tarraingteach, cé go bhfuil an dúil i dtreo garachta ann.

Tá a bheith ar an eolas sin faoiseamh. Mar go n-aithníonn go leor lánúin athruithe coirp nó hormónacha ar dtús go morálta: „Ní leor mé a thuilleadh“ nó „Ní mian leat mé a thuilleadh“. I ndáiríre bíonn roinnt fachtóirí i gceist nach bhfuil bainteach le heaspa grá.

Is cabhrach breathnú go hoscailte agus go réasúnta: Cad atá mothúchánach? Cad atá fisiciúil? Cad atá mar thoradh ar chúrsa an lae? Agus céard a d’fhéadfadh a bheith ag teastáil le fiosrúchán leighis? Níor chóir pian le linn gnéis, fadhbanna éreachtaí leanúnacha, tirime láidir, tuirse throm nó caillteanas libido suntasach a chur faoi náire. Is féidir tacaíocht leighis a mhaolú gan an ábhar a laghdú go feidhmiú amháin.

Nuair atá duine amháin níos tapúla agus an ceann eile níos moille

Is é luas éagsúil ceann de na cúiseanna is coitianta, ach is lú a phléitear é, le haghaidh teannas. Tá duine amháin ag lorg garachta chun fonn a spreagadh; teastaíonn fonn ón duine eile chun ligean do ghabháil garachta. Is féidir an dá rud a bheith fíor ag an am céanna.

Seachas an patrún seo a mheas mar choimhlint, is féidir le lánúineacha é a fheiceáil mar léarscáil. Féadfaidh an té a bhíonn níos tapúla foghlaim conas cuireadh a dhéanamh níos mín; is ceart don té a bhíonn níos moille léiriú níos soiléire a thabhairt ar na coinníollacha a éascaíonn garacht.

Bealaí praiticiúla le luas comhroinnte

• Socraigh go cúramach am do bheirt, gan teastaíocht go mbeadh toradh cinnte.
• Scar teagmhálacha laethúla agus tionscnaimh ghnéasacha óna chéile níos minice.
• Déan cur in iúl go luath má tá tú tuirseach nó blocáilte go hinmheánach.
• Bain úsáid as rítimí a thugann slándáil, mar shampla barróg tráthnóna nó deich nóiméad ag luí in aice lena chéile gan aon ionchais.
• Ná fiafraigh amháin: „An bhfuil fonn ort?“, ach freisin: „Cad a bheadh go maith duit faoi láthair?“

Is féidir le cuid bheag den sásamh seo a lán a athrú, toisc nach bhfuil siad dírithe ar fheidhmíocht ach ar theagmháil.

Náire, tarraingt siar agus míthuiscintí a réiteach go cúramach

Nuair a bhíonn sé deacair a bheith gar dá chéile, is minic a thagann náire. Bíonn náire ar chuid acu mar gheall ar a mian le haghaidh níos mó cneastachta. Bíonn náire ar dhaoine eile toisc nach mbraitheann siad an fonn céanna nó nach n-imoibríonn a gcorp mar a bhí roimhe seo. Cuireann náire ciúnas orthu. Agus is minic a chruthaíonn an ciúnas scéalta míchearta go tapa.

Sin an fáth go bhfuil sé chomh tábhachtach gan deacrachtaí a cheartú le heasnaimh. Ní chiallaíonn tréimhse fonn lag nach bhfuil duine cineálta. Ní chiallaíonn dúil láidir gar go bhfuil duine lag. Is comharthaí daonna iad an dá rud.

Is féidir le bheith fiosrach in áit an bhagairt inmheánach a bheith cabhrach. Ní: „Cad atá cearr linn?“ Ach: „Cad atá ár gcorp, ár saol laethúil nó ár gcaidreamh ag iarraidh a rá linn faoi láthair?“ Is minic a bhíonn an cur chuige seo go hiontasach scaoilte.

Leideanna laethúla le haghaidh níos mó gar gan róbhrú

Ní fhásann dlúthchaidreamh de ghnáth as dea-intinn amháin. Teastaíonn foirmeacha beaga, iontaofa sa ghnáthshaol. Ní mór iad a bheith neamhmhór, neamhshaothraithe, ach oiriúnach don saol féin.

Cad a chabhraíonn le lánúineacha go minic

• Nóiméad laethúil fáilte nó slán le aire fhíor.
• Teagmhálacha gearra ó am go ham, gan leanúint láithreach.
• Nóiméad comhrá seachtainiúil faoi staid, strus agus mianta.
• Níos mó codlata agus níos lú struis leanúnach, mar is minic a imríonn tuirse go mór ar fhonn.
• Teanga níos cineálta faoi do chorp féin agus corp an pháirtí.
• Fhuinneoga dúnta go cinntitheach do ghrá—mar shampla siúlóid, folctha le chéile nó dul a luaithe a luí—ionas go mbeidh am acu seachas brú.

Ní hé foirfeacht an t-ábhar ríthábhachtach, ach an athrá. Is minic a bhíonn comharthaí beaga cúraim níos buaine ná gníomhartha móra a bhíonn ann go han-annamh.

Cathain a d’fhéadfadh tacaíocht ghairmiúil a bheith úsáideach

Uaireanta, cé go mbíonn comhrá maith ann, ní éiríonn le lánúineacha dul ar aghaidh. Sa chás sin, d’fhéadfadh cabhair ó thaobh amuigh faoiseamh a thabhairt. Tá sé seo i bhfeidhm go háirithe má chríochnaíonn gar go rialta i gcoimhlint, má bhíonn seana-ghortuithe ag cur isteach go láidir, má bhacann pian nó náire throm an plé, nó má tá ceisteanna sláinte neamhléirithe.

Ag brath ar an staid, d’fhéadfadh comhairleoireacht lánúineacha, tacaíocht thairgeach ó theiripe gnéis nó comhrá le lia a bheith oiriúnach. Ní comhartha é seo go ndearnadh teip; is minic gurb éard atá ann léiriú cúraim. Ní réiteofar gach patrún ina n-aonar, go háirithe má tá tarraingt siar agus díomá tar éis dul i bhfeidhm ar feadh i bhfad.

Conclúid: Ní gá cothromaíocht chruinn, ach teastaíonn tuiscint frithpháirteach

Má tá éileamh ar níos mó gar idir beirt ó dhuine amháin ná ón duine eile, ní chiallaíonn sin go huathoibríoch go bhfuil fadhb sa chaidreamh. Bíonn sé casta nuair a bhíonn fonn agus tarraingt siar ag obair i gcoinne a chéile. Dlúthcheangal gan brú ní chiallaíonn sé riachtanais a laghdú. Ciallaíonn sé spás sábháilte a thabhairt dóibh.

Cruthaítear dlúthcheangal le grá áit a bhfuil spás don dá rud: an riachtanas ceangailteachta agus an riachtanas cosanta, moille nó sos. An té a phléann é, a athmheasann teagmhálacha agus nach measann difríochtaí mar easnamh, is féidir leis bualadh le chéile ar bhealach níos doimhne.

Tosaíonn garacht le muinín. Agus is minic a fhásann muinín go háirithe nuair nach gá do dhuine ar bith rud a chruthú. Féadfaidh dlúthcheangal athrú. Féadfaidh sé éirí níos ciúine, níos aireach, níos íogaire nó níos moille. Sa mhéid sin féadfaidh sé le blianta doimhneacht a fháil.

Don ábhar seo tá garacht mhothúchánach agus cneastacht sa chaidreamh tábhachtach freisin. Cuireann an t-alt na gnéithe seo in eagar go soiléir agus léiríonn sé céard atá ábhartha sa ghnáthshaol.